연습- 최초의 인상

많은 결혼은 최초의 인상과 관련되어 있는 것 같다. 사람에게 주는 최초의 인상은 오랫동안 계속되는 것이며, 또한 중요한 것이라고 생각하기 때문에 사람들은 취직을 위한 면접이나 파티등에 나가게 될 때 의복에 신경을 쓰게 될 것이다.

용모-이전에 나는 남성을 관찰할 때 손을 곧잘 보아 왔다. 예를 들면 남성적이고 빈틈없는 손이면 이 사람은 강한 사람으로 필시 나를 비호해 줄 수 있을 것 같다고 행각했다. 가늘고 긴 손를 가지고 있는 사람은 필시 섬세한 예술가 타입의 사람일 것이라고 상상했던 것이다. 그러한 나의 판단은 아무 근거가 없는 것이다.

빈틈없는 손은 나를 지켜주는 대신에 폭력을 휘두르는 손으로 될지도 모르며, 섬세하고 긴 손은 에술가 뿐만 아니고 과학자나 회계사에게도 보여진다. 내가 했던 바와 같이 사람의 모습을 관찰하고, 그 사람이 어떠한 사람인가를 판단하는 사람은 많다고 생각한다. 그 사람의 어깨의 상태, 허리의 싸이즈, 다리, 머리카락, 눈 그리고 의복 등을 보고 그 사람을 판단하고, "당신은 멋지다."라든가 "저 사람은 도무지 호감이 안 간다. 등과 같은 감상을 품는 것이다. 그런데 자문해 보기로 하자.

․자신이 결혼한 상대에 대한 최초의 인상은 어떤 것이었는가?

상대의 모습을 어떻게 생각하며, 어떻게 느꼈던가?

행동-나의 남편에게는 앞에서도 말한 바와 같이 이혼 이력이 있으며, 그러면서도 내 아이, 그것도 어른처럼 큰 아이의 부친이었다. 이 사람과 결혼할지 말지를 헤매고 있던 때에 나는 이 아이들과 아버지의 관계가 어떤가를 곧잘 관찰했다. 이같은 것은 나로서 자신의 아이는 중요하다고 생각할 수 있는 것처럼 남편으로 될 이 아버지로서도 그 아이는 중요했음에 틀림없다고 생각했기 때문에 이 부자가 어떤 관계인가를 알고 싶어 했던 것이다. 정직하고, 공개적이고, 따뜻하며 애정을 표현할 수 있고, 즐거움을 서로 나눌 수 있는 관계인가 여부를 알고 싶었던 것이다. 관찰 결과는 나는 크게 만족하고 기뻐했다. 그와 나의 아이들에 대한 사고 방식, 가치관이 공통이라는 것이 분명했기 때문이다. 그래서 자문해 보기로 하자.

․결혼한 상대의 행동 중 어디서 자신은 매력을 느꼈던가?

혹은 상대의 어떤 행동을 좋아하지 않는다고 생각했던가?

교제를 시작하고 나서 상대의 행동에 변화가 생겼던가?

바람직하지 않은 행동은 개선되었던가?

언어표현-어떤 표현이건 "당신을 좋아한다."라 든가 "사랑해요."라고 하는 말을 듣기를 원하는 사람은 많다. "사랑해요."라는 말 이외의 말로도 "사랑한다".는 기분을 효과적으로 표현하는 것이 가능하다. 내가 남편과 최초의 데이트를 했을 때 그 미래의 남편은 춤으로 유혹했다.

그가 밴드(band)에게 연주를 부탁한 I'll take care of your cares for you'(나를 보호해준 당신을 내가 보호해 주리"라는 의미)라고 하는 곡둁 맞춰 춤을 췄는데, 그 곡의 가사를 통하여 "당신을 사랑해요. 지금부터 우리들은 줄곧 행복하게 될거예요."라는 것을 그가 나에게 말하고 싶었던 것이라고 나는 받아들였다. 그때 이후 우리들은 서로에게 서로를 돌보는 것과 같은 관계를 깊게 해 왔다. 그러면 자문해 보기로 하자.

․자신은 어떠했던가? 어떤 말로 자신의 애정을 상대에게 전했는가? 상대의 표현을 자신은 어떻게 이해했던가?

연습-유아기의 추억

결혼과 아이들 때의 경험과의 관계는 깊다. 아이들 때의 경험이 장래 결혼에 대한 태도나 사고 방식에 영향을 미치기 때문이다.

․자신의 부모들의 결혼을 어떻게 보고 있는가?

부모는 어떻게 애정을 표현하고 있는가?

결단 방식은 어떠했는가?

여가를 보내는 방법은 어떠한가?

부모의 결혼 생활 기타의 영역은 어떤 상태였는가?

․부모의 결혼이 자신에 미친 영향은?

․어머니는 어떤 것을 자신에게 말했던가?

결혼의 상대에 대해서(어떤 타입의 사람),

결혼하는 시기에 대해서(언제쯤)결혼에 대한 기대 등

․아버지(혹은 아버지 대신의 사람)는 자신에 대해 어떤 것을 말했던가?

결혼 상대에 대해서 결혼하는 시기에 대해서

결혼에 대한 기대 등

․이 같이 부모로부터 말을 들어온 것, 배운 것에 입각한 결혼 생활을 자신은 영위하려고 하고 있는가, 어떤가?

연습-최초의 만남

우선 조용한 곳에서 즐겁게 자리를 잡아 보세요. 숨을 느긋하고 깊숙이 두 세번 호흡하세요. 다리, 어깨, 팔, 손, 얼굴 그리고 신체 전체를 긴장 이완(relax)해 보세요. 긴장 이완 했으면 이제는 생각을 과거로 되돌리도록 해 보세요. 그리고 자신이 결혼했던(혹은 지금부터 결혼 하려고 생각하고 있는)사람과 최초로 만났던 때의 정경을 상기해 보세요.

․그때 주위의 상황을 생각에 떠올린다-어떤 장소였던가?

어떤 상황이었던가? 누가 거기에 있었던가? 무엇을 하고 있었던가? 무엇이 보이는가?

․들리는 소리, 타인의 말, 서로 소개하고 있는 말, 배경의 소리, 음악 등 무엇이 들리는가?

․다음으로 자신의 마음에 끌리는 상대의 매력을 생각해 떠올리고 다시 한 번 그때의 느낌을 체험해 보도록 한다. 혹은 무관심한 태도나 싫어한다고 느꼈던 점 등 어떤 체험인가?

․보고 듣고 느끼는 체험에 추가해서 다른 감수성을 살리며 과거의 경험을 생각해 내 보도록 하세요. 그 때 맛본 맛의 감각을 지금도 느껴집니까? 그 사람에게 처음 접촉했을 때 감각은? 당시의 향기를 생각해 낼 수 있습니까? 향수의 향내, 로숀의 향내 체취는?

․생각해 내는 데 탐닉하고 그때의 체험의 '재현'시간을 그대로 하여 잠시 보내도록 해 보세요.

연습-획득인가, 구혼인가

획득(상대를 뒤붸아가서 손에 넣는다)과 구혼(자신의 마음을 전한다)과는 전혀 별개의 것이다. 수중에 거두어 들이기 어려운 상대에게는 꿈으로 되며, 뒤붸아 간다는 행위는 결혼 전에 많은 사람이 경험하는 흥분된것이다. "많은 여성이 꿈속에 그리고 있는 남성을 나는 어쨌든 수중에 넣고 싶어하고 있어요." 라고 고백하는 여성의 말이 그러한 흥분하는 많은 여성의 마음을 대변하고 있다. '획득'하여 얻은 상대와의 결혼은 왕왕 성적, 심리적인 편의에 의해서 맺어진 부부 관계로 되는 것이다.

반대로 '구혼'에는 로맨스 요소가 있다. 우정을 기르는 것을 중요시한다. 또 쌍방이 정서적. 성적 욕구를 충족할 수 있는 상대일까를 시험하는 시기가 필요하다고 생각할 것이다.

바꾸어 말하면 '결혼'한 후에 몇 년인가 걸려서 비로소 '구혼'하는 경우도 있을 수 있는 것이다. 결혼하고 나서 몇 년이고 걸려서 선보는 관계가 있은 후에 화해하고 친구로 다시 한번 되고 싶다고 원하는 경우에는 쌍방이 상대에게 연애를 하고 '구혼'하는 새로운 방법을 배울 필요가 있다. 그러면 생각해 보기로 하자.

․최초로 누군가가 추근거리고 다닐 때의 일을 생각해 내어 보세요. 누가 나를 획득하려고 했던가? 자신은 누구를 따라 다녔던가?

․뒤따라 다닌 결과 손에 넣은 상대의 실태는 어떠했던가?

만족했던가? 그렇지 않으면 불만이었던가?

․뒤따라 가서 훌륭하게 해 냈던가? 그때는 어떤 생각이었던가?

․청춘 시대의 '따라다녔던'경험과 '구혼'경험의 어느 것이 보다 효과적이었던가?

․자신의 결혼은 '따라다녔던'결과 수중에 넣었던가, 그렇지 않으면 구혼한 결과 얻어진 것인가?

연습-구애, 구혼 시대

오랜 세월에 걸친 구애. 구혼 시대를 지났다는 사람도 적지 않을 것이다. 한편 최초의 만남에 이어 구애. 구혼이 빨리 추진된 사람도 있음에 틀림 없다. 다음으로 나타내는 선은 최초의 만남과 결혼식 때와의 사이에 인도된 것이다. 당시 자신과 그 사이의 시간의 길이는 어느 정도였습니까? 그 사이에 어떤 일이 있었던가를 생각하는 재료로 해 보세요. 어떤 구애. 구혼 방식이었던가? 어느 쪽이 프로포즈했는가? 약혼 파티는? 약혼하고 나서 어느 정도 시간이 걸렸는가 등.

최초의 만남 ------------------------------------------------ 결혼식

이들 일을 생각하면서 다음 일을 생각해 내어 보세요.

․자신이 구혼한 때

"어머니가 했던 말"

"아버지가 했던 말"

"친구들이 했던 말"

․다음으로 결혼하고 싶다고 생각했을 때의 일을 생각해 내 보세요. 어떤 때에 무엇을 했습니까? 어떤 일이 일어났습니까? 그리고 그때 무엇을 생각했습니까?

․어느 쪽이 먼저 결혼을 원했습니까? 프로포즈할 때의 반응은(자신은? 상대는?) 어떻게 했습니까? 그 반응에 대한 당신의(혹은 상대의)반응은?

․그리고 최후로 왜 결혼하고 싶다고 생각했는가를 생각해 보세요. 그때의 결혼에 기대하고 있었던 것은 무엇이었을까요?

연습-기대의 꿈

기대에 가슴을 부풀게 하는 이른바 백일몽에 빠진 적이 있다. 그러한 때에는 자기 방어의 갑옷을 벗어버리고 있는 상태이다. 결혼에 거는 기대는 많은 환상을 낳게 된다. 또 어떤 결혼 생활로 되는 것일까 하고 예상한다. 이들 많은 환상이 현실을 떠난 있는 것은 당연하다. 그러면서도 환상을 그리는 것으로 그때부터 주요한 메시지(message)를 듣는 것이 가능하다. 자신이 결혼에 무엇을 기대하고 있는가를 명확하게 알게 해 줄 것이다. 거기에서 자문해 보도록 하세요.

․다시 한번 결혼 전의 자신으로 되돌아가서 생각해 보기로 한다. 이때 자신은 어떤 꿈을 꾸고 있었던 것인가?

․그 꿈에서 자신이 결혼에 걸고 있었던 기대가 무엇이었던가가 분명했던 것일까? 그리고 왜 그같은 기대를 품고 있었던가가 자신에게 설명될 수 있을까?

․그 기대는 자신의 기본적인 결혼관의 표시인 것일까?

․다음으로 그같은 자신이 이전에 품고 있던 결혼관은 지금은 변하고 있는 것일까?

․변하고 있다고 한다면 어떻게 변하고 있는 것일까?

연습-중요한 이벤트

결혼식의 준비, 그리고 결혼식, 그것에 이어지는 피로연이나 기타 행사는 매우 즐거운 때이다. 그러나 그렇지 않는 때도 있다. 이 연습은 그때를 되돌아 보고 자신들은 그때 어떻게 했던가, 즐거웠던가, 즐겁지 않았던가, 부정적인 일이 있었던가 등을 생각해 내는 것을 목적으로 한 것이다. 이제 과거로 되돌아가서 그때의 일을 생각해 내고 느끼는 것을 기입해 보도록 하세요.

구 분	결혼식전	결혼식	결혼식후	피로연
나로서 좋았던 것 즐거웠던 것
상대(남편, 아내)로서 좋 았던 것, 즐거웠던 것
나로서 부정적이었던 것
상대(남편, 아내)로서 부정적이었던 것
점 수	점	점	점	점

․위에 기입한 후 '결혼식 전' '결혼식' '결혼식 후' '피로연'의 각란의 점수를 더하여 기입해 본다. 점수에서 10점 스케일중 몇 점을 자신은 얻고 있는가?(10점을 최량, 1점을 최악으로 한다.) 자신이 앞에 점수를 붙이면 다음으로 파트너(남편. 아내)는 몇 점을 붙일까를 추정하여 기입한다.

․그런데 이들 여러 가지 이벤트. 그리고 그때에 느낀 것, 생각했던 것이 그로부터 후의 자신들의 결혼 생활에 어떤 영향을 주었던가를 생각해 보세요.

연습-결혼 전후의 섹스

결혼 전의 섹스(sex)는 사람에 따라서 다르다. 어떤 사람은 결혼전에 섹스의 경험이 없이, 혹은 교육을 충분히 받지 않고 결혼 생활을 출발한다. 어떤 사람은 섹스에 관한 풍부한 지식이나 경험을 갖고 출발한다. 또 혼전의 '경험'이 긍정적(positive)인 것이었거나 부정적(negative)인 것이었거나 하여 그 내용이나 받아 들이는 방식도 사람에 따라 달리하고 있다. 혼전에 얻은 성 지식은 건전한 것도 있으며, 불건전한 것도 있다.

소년기부터 청년 전기에 걸쳐서 성의 체험은 대체로 흥미에 입각한 시험적인 것이라고 해도 좋다. 숨겨져 행해지는 경우가 많으며, 그것만으로도 흥분할만한 체험도 있을 수 있는 것이다. 성적 욕정의 생리적. 심리적 에너지를 해방하는 역할을 수행하는 것도 있으며, 반대로 긴장감을 더해 가는 것도 있을 것이다. 이들 행위는 성장과정에 있어서의 자연현상이라고 생각하는 부모가 있는가 하면 반대로 비판적인 부모도 있다. 부모에게 비판받고 책망받는 결과 그들 행위를 '생각한遁 것'만으로 죄악감을 품고, 번민하는 일이 곧잘 있다.

․소년기 이후의 성적 시도나 체험을 돌이켜보고 다음 란에 생각하는 그대로 솔직하게 기입해 보세요.

자신으로서 좋았던 것
부모의 반응
다른 사람들의 반응
자신으로서 잘 되었던 경험
부모의 반응
다른 사람들의 반응

․이들 체험을 반복하고 그것이 자신이 결혼 전. 후의 파트너와의 관계에 어떤 영향을 주었는가를 생각해 보세요.

연습-위기적 경험

결혼 생활에 있어서 몇 번인가 위기 상황에 부딪치는 것이 보통이다. 행결될 수 있는 문제도 있고 그렇지 않는 것도 있다. 다음 연습에 의해서 위기적 상황의 실태를 명확히 해 보세요.

발생한 위험
자신의 반응
파트너의 반응
위기적 상황이 결혼 생활에 미친 영향

․자신이나 파트너의 반응이나 각자의 배경에 있는 문화적 전통이나 그때 그때의 사회 상황에 따라 영향을 받았던가? 받고 있다고 생각하면 어떻게 영향을 받고 있었던 것일까?

․다음으로 더욱 조금 전의 과거를 생각해 보세요. 자신들의(쌍방의) 부모들은 어떤 위기적 상황에 부?쳤는가? 그 때 부모들은 어떻게 반응했던가?

부모들의 위기적 체험(상정)
부모의 반응(상정)
자신이었다면 어떻게 반응할까?

연습-즐거웠던 일을 생각해 냄

․결혼 생활을 돌이켜 보고 자신으로서 즐거웠던 일을 생각해 내 보세요. 적어도 다섯 가지 정도는 생각해 낼 수 있을까?

1. 2.

3. 4.

․이들 즐거웠던 일들은 자신들의 파트너로서도 즐거웠던 것이었을까?

․왜 즐거웠던가? 자신의 기대에 따랐던 것일까? 자신의 "과거의 역사"에 의하여 영향을 받은 결과일까?

․다음으로 자신의 부모들로서 즐거웠던 일에 대해서 생각해 보기로 하자.

부모들로서 즐거웠던 일(상정)
부모의 반응(상정)
자신이라면 어떻게 반응할까?

․다음으로 아주 최근의 일을 생각해 보기로 하자. 어떤 일이 즐거웠던가? 왜 그렇게 즐거웠다고 생각하는가? 어떻게 하면 더욱 즐거움을 늘일 수가 있을까?

연습-자신들의 결혼관

지금까지의 연습에 의해 결혼에 이르기까지의 여러가지 이벤트나 결혼한 후의 이벤트를 돌이켜 보았지만 그들 일이나 그에 대한 자신의 반응 등을 생각해 냈을 때 거기에서 발견되는 일관된 자신들의 태도에 눈치를 챌지도 모른다. 혹은 하나가 아니고 몇 가지의 태도가 보여지는 것이 분명하게 될지도 모른다. 그들 태도 혹은 결혼에 대한 자신들의 사고 방식을 떠올리도록 하기 위해 다음의 연습을 해 보기로 하자.

․자신들의 결혼 생활이 초래하는 편의는 무엇인가?

․항상 어떤 상황이 그들 편의를 초래하게 되었던가?

․정신적 단계로 높여진다고 한다면 언제, 어떻게 하여?

․연애적 요소를 언제쯤부터 어떤 상황이 초래했던가?

․인생이 파트너로서 우정을 느끼게 된 것은 언제쯤 어떻게?

․탐색이나 숨기지 않는 친근감을 갖고 서로 사랑하는 경험은 언제쯤부터 어떻게?

․다음으로 이들 질문에 자신의 파트너는 어떻게 답했는가를 상상해 보세요.

․그 다음으로 앞에 보여준 다섯 가지의 요소가 빠져 있는 점에 눈치채면서 그 빠져 있는 부분을 보충하는 데는 어떻게 하면 좋을까 생각해 보세요.

연습-절정 경험(peak experience)

절정 경험이라 함은 감정의 궁극적인 상태를 말하는 것이다. 모두가 거기에 집중하고 하나로 되는 것과 같은 느낌이며, 육체, 마음, 정신 모두가 하나로 되는 것과 같은 감각에 빠진 순간이다. 이 같은 감각에 충만한 상태, 때와 공간을 초월한 세계에 이끌리는 듯한 경험도 있다. 희망은 높으며, 아름답고 순수한 마음, 희열감이 두 사람을 감싼다. 이러한 절정 경험은 바로 엑스타시 감각을 초래한다. 자기 자신이 자신에게 솔직하게 되며, 또 결혼 생활이나 우주에서나 신에게도 솔직하게 대하는 상태를 초래하는 것은 아닐까?

이 같은 아주 휼륭한 절정 경험을 결혼 생활에서 한번도 경험하지 않는 경우도 있다. 무엇 때문일까? 서로 인격적 존재로서 자신을 발견하고 받아 들이는 것을 게을리 하고 있는 것이 원인은 아닐까? 물론 그러한 커플에게도 절정 경험을 체험하는 것이 불가능하지는 않다. 다음 연습이 유익하리라고 생각한다.

․절정 경험을 결하고 있는 경우 그 원인은 무엇이라고 생각합니까?

․절정 경험을 체험한 적이 있는 경우, 언제, 어떤 때, 어떤곳에서 체험했는가?

․무엇이 절정 체험으로 유도했다고 생각하는가?

․절정 경험을 체험한 후 두 사람의 관계는 어떻게 변했는가?

연습-애정의 표현

사랑을 테마로 한 엘리자베스 바레트 브라우닝의 시가 많은 연인들의 마음을 사로잡고 있다. "우리는 너를 얼마나 사랑하는가? 사랑하는 방법을 헤아려 보세요."라고 노래한 브라우닝에 비해서 파트너의 자신에 대한 사랑하는 방식을 어떻게 하고 있는가 생각해 보세요.

파트너에 대한 나의 사랑의 표현 방법

나에 대한 파트너의 사랑의 표현 방법

․쌍방의 애정의 표현을 돌이켜 볼 때 어떤 생각을 합니까?

만약 그렇다고 한다면 어떤 패턴입니까?

․현재 상태는 '옛날'과 달라서 '좋다'고 생각합니까? 그렇지 않으면 좋지 않다고 생각합니까? 그 어느 것이든 그것이 무엇을 의미하는 겁니까?

교류 분석과 결혼 생활에 영향을 주는 개인의 퍼서낼러티

결혼 생활을 보다 풍요한 것으로 하고 싶다고 원하는 커플로서 교류 분석(TA)이 매우 유익하다는 것이 실증되고 있다. TA는 앞에서도 기술한 바와 같이 퍼서낼러티(personality)와 커뮤니케이션(communicaton)에 관한 이론이다. 자신은 물론 주변 사람들의 퍼서낼러티나 사람들의 관계를 이해하는 데 유익한 이론인 것이다. 또 인간 관계의 여러가지 문제 해결이나 대응 방식의 개선, 더우기 인생을 보다 즐겁게 사는 방법을 찾기 위해서도 유익하다고 해도 좋다. 이 TA는 1958년에 정신과 의사인 에릭 번(Eric Berne)에 의해서 개발된 것이다. 번의 이론은 환자가 밖으로부터 자극을 받았을 때 다른 행동을 나타낸다는 상황의 관찰에 입각해 있다. 예를 들면 환자의 얼굴 표정, 목소리, 문장, 몸 동작, 제스쳐, 자세 등이 그 때의 상황에 ?추어서 변화하는 것을 눈치채게 되었던 것이다. 그것이 마치 다른 사람이 몇 사람이고 그 한 사람의 환자 속에 있는 것과 같이, 그리고 그들 다른 사람이 그 환자를 통제하고 있는 것과 같이 행동한다는 상황을 본 것이다. 거기에서 번은 인간의 퍼서낼러티는 몇 가지의 다른 부분에 의해서 구성되어 있다는 생각에 입각한 퍼서낼러티 이론을 세웠던 것이다.

번(Berne)은 이들 퍼서낼러티의 각 부분을 자아 상태라고 부르고 있다. 그리고 그 자아 상태는 "감정이나 경험의 한 패턴이며 그러면서도 행동의 한 패턴에 직접적으로 관계하고 있는 것"이라고 정의하고 있다. 더우기 개인의 퍼서낼러티는 세 가지의 자아 상태가 있다는 것을 관찰하고 "어버이"자아 상태(Parent ego state), "어른"자아상태(Adult ego state), "어린이"자아상태(Child ego state)라고 이름 붙이고 있다. 다음 그림은 이들 세 가지의 자아 상태를 배열한 것이다.

<그림 P82>

그런데 이들 세 가지의 자아 상태는 각각이 자신의 전체적인 이익을 위해 긍정적으로 그 기능을 수행하는 경우도 있으며, 반대로 자신으로써 비건강한 작용을 하는 경우도 있다. 그리고 각각의 자아상태가 건강한 기능을 하고 있는 상태에 있어서는 인생을 풍요롭게 하며, 또 인생에 기쁨을 가져다 주는 것이기도 하다. 물론 결혼 생활도 보다 풍요롭게 될 수 있는 것이다.

반대로 각각의 자아 상태가 과잉으로 되거나 자율을 상실하거나 할 경우에는 결혼 생활에 부정적인 영향을 초래하게 된다. 즉 불편하고 불유쾌하며 지루한 감으로 충만되고 만다. 이같이 건강하지 못한 자아 상태가 과거의 경험에 의한 것인 경우에는 결혼 카운슬링(marriage counseling)을 위시해서 다른 자아 성장의 유익한 학습을 함으로써 그 건강하지 못한 자아 상태를 개선하고 건강한 상태로 바꾸는 것도 불가능하지는 않다.

"어버이"의 자아 상태(Parent ego state)- 개인이 "어버이"의 자아 상태에 있을 때 그 사람은 한편 자신의 부모들이 그러했던 것처럼 생각하고 느끼며 행동한다. 부부가 곧잘 말 다툼을 할 때 "당신은 어머니(혹은 아버지)와 꼭 닮았어요."라고 해서 상대를 비난하는경우가 곧잘 있는데, 이 예에서 보여주는 바와 같이 사람은 자신의 어머니, 아버지, 작은 아버지, 숙모와 똑같이 행동하는 것이다.

그러한 경우는 대개 그러한 과거의 가치관이나 라이프 스타일을 그대로 빌려서 현재의 결혼에 끌어 들이고 있는 것을 의미한다. 신시아와 죠-라는 커플은 육아의 일로 충돌하는 경우가 많아 두 사람이 해결할 수 없을 때 결혼 카운슬링을 요구해 왔다. 결혼한 당초 두 사람은 연인다운 행동을 하는 경우가 많았다. 즉 "어린이"의 자아 상태에서 행동하는 경우가 자연스럽게 될 수 있었던 것이다. 물론 지금까지도 행복한 결혼 생활을 보낸다고 꿈에도 보여지는 것이다.

그런데 아이들이 태어나고 육아에 많은 에너지가 필요하게 됨에 따라 두 사람의 "어버이"의 자아 상태가 활발하게 되고 서로 상대를 비난하게 되고 말 다툼을 하는 경우가 많게 되었다. 예를 들면 아이들은 카톨릭계 학교에 들어가야 될 것이라는 죠-의 주장에 대하여 신시아는 침례교 계통의 학교에 들어가야 한다고 주장했다. 이 두 사람 사이의 갈등은 바로 그들의 '부모들' 사이의 싸움이라 해도 좋다.

"어른"의 자아 상태(Adult ego state)0-개인이 "어른"의자아 상태에 있을 때 그 사람을 과거로부터 받아들인 신념으로 고집하지는 않는다. 결혼 생활은 "이러해야 할 것이다."라고 하는 부모들의 사고 방식이나 자신을 속박하거나 하지 않는 상태에 있다. 이 상태에 있어서는 사람은 이성적이고 냉정하게 생각하며 정보를 정리한다. 또 상황에 따라서 적절하게 행동한다. 더우기 과거의 경험을 돌이켜 생각하며 장래의 생활방식을 주체적으로 계획한다. 그와 동시에 '현재에 산다'는 것을 태만히 하지 않는다. 결혼 생활의 실태를 분석하고 계산하는데 무엇이 필요할까를 정확하게 생각할 수가 있다.

이 "어른"의 자아 상태에 있어서 커플(couple)은 공동하여 일에 임하는 것이 가능한 것이다. 예를 들면 복잡한 세금신고를 위해 공동 작업을 한다든가, 가정의 정비를 예산 내에서 쓰도록 하는 노력을 한다든가, 가족으로서 안정된 가정이 되도록 노력을 하는 (가사, 식사, 대화 등)등과 같은 것이 가능하다. 또 커다른 문제에 부딪쳤을 때 충동적으로 이혼하거나 하지 않고 결혼 생활을 계속하는 것과 이혼하는것과 어느 쪽이 메리트나 디메리트가 많은가를 이성적으로 생각한다. 더우기 결혼 상대자와 신변 가까운 '친구'나 '애인'으로서 관계하는 것의 의의나 가치를 인식할 수 있다. 즉 결혼 생활이 인생을 풍요롭게 하는 것이라는 점을 알고 있다는 것이다.

물론 인간은 이 "어른"의 자아 상태에 있기 때문에 어떤 것에서나 모두 정확하게 정보를 얻고 있다고 할 수는 없다. 결혼에 관해서도 똑 같다. 결과적으로 자신들의 기본적인 감정이나 태도에 관한 이해나 인식을 결했기 때문에 불필요한 충돌이나 갈등이 생긴다는 경우도 있을 수 있는 것이다. 이러한 상황은 쌍방이 상황을 정확하게 파악함으로써 수정하는 경우도 불가능하지는 않다.

"어린이"의 자아 상태(Child ego state)-개인이 "어린이"의 자아상태에 있을 때 그 사람은 한편 자신이 어렸을 때에 그렇게 한 것처럼 생각하고 느끼고 행동한다. 아이들에게 곧잘 보여지는 혼란한 감정이나 일관성을 결한 행동이 제현된다. 예를 들면 결혼의 상대가 자신의 어머니나 아버지와 똑 같기를 원한다고 희망하거나 반대로 자신의 부모와 같이 행동하는 상대를 아이들 때와 같이 두렵다고 느끼거나 하는 경우가 있다. 혹은 아이들 때에 그린 꿈을 실현하고 싶다는 원망에 입각해서 결혼의 장래에 대해서 계획을 세우고 기대를 거는 경우도 있을 수 있는 것이다.

이 "어린이"의 자아 상태에 있을 때 사람은 친근감이나 다른 사람에게 접근하고 싶다는 인간의 기본적인 충동을 느끼는 반면, 자유를 구하는 경우도 있다. 그리고 이 "어린이"자아가 해방되어 자유로운 상태로 있을 때 그 사람은 자신의 기본적인 심정을 솔직하게 느낄 수가 있다. 창조성을 발휘하고 때로는 충동적 직관적으로 되며 자유롭게 즐기고 웃고 울고 하는 어린이와 같이 자연스럽게 행동하는 것이다.

이같이 이른바 건강한 인간성이 어릴 때 들은 부모가 나무라는 말 등에 의해서 때때로 심리적으로 손상받는 경우가 있다. 예를 들면 "또 잠을 잤어." "이제 잠 좀 그람자라!"와 같이 어머니가 질책하는 말이 '유아'의 마음에 강한 인상을 주어 어른이 된 후도 그 '질책'에 통제되고 있는 것 같이 느끼는 것이다. 즉 참을성 없는 결혼 생활 상태에 있어서도 몬을 움직일 수 없다는 경우가 생긴다.

"너같이 정말로 단정하지 못한 아이는 사내로 되어서는 안돼!"와 같은 말을 아버지로부터 듣고 있던 아이는 어른이 되어서도 남자로서 자신을 갖지 못하는 사람으로 된다는 것이다. 페니스(penis)의 크기와 남자다움이 관계가 있다고 믿는 남성이 그 좋은 예일 것이다. 물론 그러한 아이들 때의 경험은 어른이 되어서 수정하는 것이 불가능하지는 않다.

지금까지 기술해 온 바와 같은 자아의 상태를 식별함으로써 자신이나 상대의 퍼서낼러티를 이해할 필요가 있다고 생각한다. 그와 같은 것은 각각의 자아 상태는 결혼 생활을 각각 달리하는 입장에서 생각하거나 받아 들이거나 하기 때문이다. 한 사람의 인간 속에서 "어린이"자아 상태에 있어서는 로맨틱하고 정서적으로 충족한 결혼생활을 구하고, "어른"의 자아 상태에 있어서는 경제적인 편의를 초래하는 결혼을 구하고, 나아가서 "어버이"의 자아상태에 있어서는 사람들로부터 축복받으며, 사회적인 편의를 초래하는 것과 같은 결혼 생활을 원하는 경우도 있기 때문이다. 현대 결혼에는 같은 결혼 생활을 원하는 경우도 있기 때문이다. 현대 결혼에는 이들 세 가지의 자아 상태가 동시에 존재하며 기능하고 있다고 말해도 좋다.

연습-과거의 전통과 자신의 "어버이의 자아 상태"와의 관계

문화나 가족의 전통, 라이프 스타일, 사물을 사고하는 방식이나 습관 등과 같은 것은 사람들의 "어버이의 자아 상태"를 거쳐 하나의 세대로부터 다음 세대로 전해지고 있는 것이라고 생각한다. 거기에서 그러한 자신이 받아 들이고 있는 과거의 전통을 생각하고 명확히 하는 직업을 여기에서 해 보기로 하자.

․자신의 부모들이나 가족은 축제일, 생일축하, 종교적 행사때에 어떤 방식으로 보내고 있었던가? 나날을 영위함에 있어서 무언가 전통적으로 지켜왔던 것이 있었는가? (육아, 길들이는 방식이라든가 자신의 생활 방식에 영향을 미칠 교육적 습관 등) 그 같은 전통을 열거해 보세요.

부모들이 지켜온 전통:

상대(남편, 아내)의 부모들이 지켜온 전통:

․열거한 두 사람의 부모들이 "전통"을 비교하여 본다. 닮은것, 닮지 않은 것이 있는가?

․닮지 않는 경우 그 차이를 어떻게 해결하면 좋다고 생각하는가? 한 편의 자신의 "전통"을 강제하고 다른 한 편이 양보하는가? 그렇지 않으면 타협이 좋다고 생각하는가? 혹은 문제를 회피하고 있는 것인가?

연습-문제 해결과 자신의 "어른의 자아 상태"와의 관계

"어른의 자아 상태"의 중요한 기능의 하나로서 문제를 해결하는 능력이 있다. 거기에서 우선 자신들의 지금까지의 결혼 생활에 있어서 해결이 가능했던 문제를 생각해 내 보세요

․발생한 문제:

․그 문제는 개인의 과거와 관계가 있는 것인가? 그렇지 않으면 자신들의 그때까지의 결혼 생활과 곤련된 것인가?

․그 문제를 해결하는 방법을 자신들은 어떻게 구했는가?

․무엇을 어떻게 할까를 자신들은 어떻게 결정했는가?

․실제로 자신들은 어떻게 했던가?

․결과적으로 어떻게 생각하는가?

연습-감정과 자신의 "어린이의 자아 상태"와의 관계

많은 사람들은 가장 강렬한 감정을 "어린이의 자아 상태"에서 느낀다. 특히 고통이라든가, 쾌락이라고 하는 신체적으로 느껴지는 것과 같은 감정 등이 그 좋은 예일 것이다. 이들 감정은 어릴 때에 그렸던 꿈이나 기대와 깊이 관련되어 있는 경우가 많다. 혹은 유아기의 고통이나 쾌락의 경험과 직접적으로 관련되어 있는 경우도 있을 것이다.

예를 들면 "아버지가 했던 것과 같이 당신이 노해서 집을 나가게 되면 아무래도 참을 수 없어요."라 든가 "당신의 비참한 얼굴을 보면 할머니가 죽었을 때와 같은 기분을 느끼고 말아요."라는 표현등이 그 좋은 예일 것이다.

이 연습은 자신의 감정이 어디에 뿌리가 있는가, 옛날 경험과 어떻게 관련되어 있는가를 규명하는 것을 목적으로 한 것이다.

다음 문장을 완결해 보세요

결혼 생활에 있어서 나는 : ________________________와 같은 감정을 곧잘 품는다.

내가 이렇게 많은 감정을 품기 시작한 것은 ___________________________의 때부터이다.

나는 아이들 때 곧잘 _____________________________의 때에 이같은 기분으로 되었다.

다음으로 상대(남편, 아내)는 어떤 감정을 품고 있었던가를 생각해 보세요. 두 사람의 "어린이" 자아 상태는 유사한가? 그렇지 않으면 크게 달랐던가? 사랑하고 싶다고 생각한 적이 있다면 그것은 무엇인가?

연습- 성 생활과 자아 상태와의 관계

성 생활이 결혼 생활에 있어서 중요하다는 것은 말할 필요도 없다. 성 생활에 관한 생각이나 이상, 어떻게 하기를 바란다든가 바라지 않는다는 원을 갖고 있지 않은 부부는 없을 것이다. 다만, 이들 다소가 자신들의 과거 경험이나 느끼는 방식과 깊은 관계를 맺고 있다는 것을 알고 있을까? 그것을 다음에 명확히 해보세요.

․성 생활에 관한 "어버이 자아 상태"는 자신의 부모들로부터 받아 들이고 있던 것을 많이 포함하고 있다. 다음 자신의 부모에 관한 질문에 대답하여 보세요.

쌍방 공히 상대의 성을 대등하다고 생각하고 있는가?(예, 아니오. 분명치 않다)

쌍방 공히 성 생활에 만족하고 있다고 생각하는가?(생각한다, 생각하지 않는다. 분명치 않다.

성 생활은 즐거운 것이라는 메시지를 당신에게 전달했던가?(예, 아니오, 분명치 않다.)

부모들의 성 생활은 그들의 과거에 의해 영향을 받고 있다고 생각하는가?(생각한다, 생각치 않는다. 분명치 않다.)

자신의 "어른 자아 상태"의 작동에 의해서 성 생활에 관한 정확한 지식을 얻고 있었던가 어떤가를 확실히 하기 위해 다음 질문에 답해 보세요.

결혼했을 때 충분한 지식을 갖고 있었다.(예. 아니오.. 분명치 않다.)

개인적 경험을 통하여 얻었다.(예. 아니오. 분명치 않다.)

지식을 얻는 것을 피했다.(예. 아니오. 분명치 않다.)

․다음으로 "어린이 자아 상태"와 자신의 성 지식, 성 체험과의 관계를 생각해 보세요.

자위 행윌르 한 적이 있습니까?(있다. 없다. 분명치 않다.)

성 생활의 방식이나 생식에 관하여 타인으로부터 배운 적이 있습니까?(있다. 없다. 분명치 않다.)

성적 관심이나 행위를 엄격히 경계 받은 적이 있습니까?(있다. 없다. 분명치 않다.)

성적으로 장난을 걸어오지 않도록 자신을 지키지 않으면 안된다고 배웠는가?(예. 아니오. 분명치 않다.)

동의할 수 없음에도 불구하고 구치지 않는 성 행위를 한 경험이 있는가?(있다. 없다. 분명치 않다.)

․다음으로 자신의 부모들에 의해서 자신의 지금까지의 결혼생활이 어떻게 영향을 받고 있었던가를 생각해 보세요. 또 지금 현재 자신의 지금까지의 결혼 생활이 어떻게 영향을 받고 있었던가를 생가해 보세요. 또 지금 현재 자신의 "어버이 자아 상태"를 통하여 어떤 영향을 받고 있었던가?

․"어른 자아 상태"에 있어서 얻고 있는 성 생활에 관한 지식, 또는 빠뜨리고 있었던 지식에 의해 자신의 결혼 생활은 어떤 영향을 받고 있던 것일까?

․아이들 때의 긍정적인 혹은 부정적인 성 체험에 의해 현재의 결혼 생활은 어떤 영향을 받고 있었던 것일까?

연습-퍼서낼러티의 구조와 현재 에너지의 흐름

사람들의 자아 상태의 경계선은 반드시 명확하게 그어져 있을 수는 없으며 상황에 따라서 내적 에너지가 하나의 자아 상태로 옮겨 가거나 오거나 한다는 것이다.

․거기에서 다음으로 지금까지 경험했던 몇가지 문제를 생각해 내고 그에 대해서 자신의 어떤 자아 상태를 갖고 반응하는가를 생각하는 연습을 해 보세요. 반응을 생각할 때 어떤 것을 말하는가. 어떤 기분을 갖는가. 어떤 행동으로 나올까를 생각해 본다. 그다지 시간이 걸려서 생각하지 않는 편이 좋다. 직감적으로 하는 방식이 좋다. 한 예를 들면 "처는 좋은 일에 발견했지만 그 직장에 나가려면 이사를 하지 않으면 안되어 자신은 전직을 강요받게 된다. 거기에서 자신은 지금 일을 좋아하기 때문에 사임할 수 없다."라고 하는 상황에 부딪칠 때에 자신은 어떤 자아 상태로부터 반응하게 될까?

"어버이"의 자아 상태의 반응:

"어른"의 자아 상태의 반응:

"어린이"자아 상태의 반응:

그러면 자신이 실제로 체험했던 것을 자신의 자아 상태가 어떤 반응을 보이는가를 실험해 보세요(예를 들면 중한 질병에 걸렸다든가 금전에 관한 의견의 충돌:메너리즘화한 부부관계등)

․문제의 요약:

"어버이" 자아 상태의 반응 :

"어른" 자아 상태의 반응:

"어린이" 자아 상태의 반응:

․별도의 문제를 몇 가지 생각해 내고 같은 직업을 반복해 보세요. 각각 다른 상황에 대하여 자신이 주로 어떤 자아 상태로 부터 반응하는가가 명확하게 되는 것이다. 자신의 내면에서 일관하여 반응하는 자아 상태는 '_______________________'이다.

연습-자신의 자아 상태와 자신의 결혼관과의 관계

결혼의 목적이나 결혼 생활의 존재 방식에 관하여 각각의 자아 상태는 다른 사고 방식을 하는 경우도 있으며, 동시에 같은 사고 방식을 하는 경우도 있다. 똑같이 어떤 사람의 경우는 "자신은 올바르다"라고 하는 생각을 품게 될 것이다. 이에 반하여 같지 않는 경우에는 "자신은 올바르다"고 주장할 수 없다고 느끼거나 내심 갈등을 느끼는 경우가 있을 수 있다.

다음 연습을 해 보세요

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| 구분 | 자 신 | 상 대(남편, 아내) |

+------+---------------------------------------+-----------------------------------------+

| | 자신의 부모가 말한 결혼관은? | 상대의 부모가 말한 결혼관은? |

| | | |

| P | ----------------------------------- | ------------------------------------ |

| | 부모들의 행동에 보여진 결혼관은? | 부모들의 행동둁 보여진 결혼관은? |

| | | |

| | ----------------------------------- | ------------------------------------- |

+------+---------------------------------------+-----------------------------------------+

+------+---------------------------------------+-----------------------------------------+

| 구분 | 자 신 | 상 대(남편, 아내) |

+------+---------------------------------------+-----------------------------------------+

| | 자신의 결혼에 관하여 얻은 정보나 | 상대의 결혼에 관하여 얻은 정보나 |

| A | 사고 방식은?____________________ | 사고 방식은?_____________________ |

| | 얻은 지식에서 빠져 있는 것은? | 얻은 지식에서 빠져 있는 것은? |

| | ________________________________ | _________________________________ |

| | 결혼에 대해서 어떻게 생각(느낌) | 결혼에 대해서 어떻게 생각(느낌) |

| C | 해야 할 것이라고 가르침 받고, | 해야할 것이라고 가르침을 받고 |

| | 배운 것은?______________________ | 배운 것은" ______________________ |

| | 마음 속에서 실제로 느낀 것은? | 마음속에서 실제로 느낀 것은? |

| | _____________________________ | _________________________________ |

+------+---------------------------------------+-----------------------------------------+

․자신과 파트너의 결혼관이 다른 경우에는 어떤 자아 상태에 있어서인가?

․다른 경우에 타협을 했던가, 그렇지 않으면 어느 쪽의 사고 방식이 다른 쪽을 억제하고 있었던 것일까?

․그렇게 하고 있는 경우 그것이 자신들의 결혼 생활에 어떤 영향을 주고 있었던 것일까?

'인생 각본'과 생애 계획

에릭 번(Eric Berne)에 의하면 사람은 모두 마치 드라마의 각본과 같은 심리적인 인생 각본을 가지고 있어서 그것에 따라서 살아나 가고 있는 것이라고 한다. 인생 각본이라 하여 드라마를 극장에서 상연하기 위해 씌어 있는 각본대로 인생드라마를 연출하지 않으면 안 된다고 느끼게 되는 것이다. 현재 각본에 따라서 생활하고 있는 것을 의식하지 않고 많은 사람들은 인생 각본대로 살아가고 있는 것이라고 생각한다.

번(Berne)은 이같이 각본에 따라서 살아가고 있는 사람은 정확히 다른 사람이 작곡한 곡을 마치 자신이 작곡한 것처럼 연주하고 있는 피아니스트와 같은 것이라고 말하고 있다. 그리고 똑같이 오리지날한 곡을 연주하고 있는 것이라고 굳게 믿고 있는 사람들의 칭찬을 받거나 비판받거나 하는 것이다.

인생 각본이라 함은 인생의 드라마를 연출하기 위해 사전에 준비된 것이다. 어디에서 행하고 어떻게 살 것인가, 또 어떻게 하면 그러한 생활 방식이 가능한가가 정해져 있다. 또 인생의 각각의 단계, 각각의 장면(가정이나 일터)에서의 행동을 규제한다. 어떤 사람은 어느 장면에서나 똑같은 각본에 따라서 행동한다. 혹은 다른 장면에 있어서는 별다른 각본에 따라서 행동하는 자도 있다. 예를 들면 가정과 직장에서는 다른 연기를 한다.

이러한 사람들의 연기는 문화적으로 영향을 받고 있는 경우가 많이 있다. 즉, 문화가 사람들의 연기를 지시하고 무엇을말해야 할까를 지정한다. 결과적으로 특정한 인종이나 민족적인 배경, 성별, 연령 등에 따라서 채색된 결혼에 관한 사고방식이나 의견은 그 사람 각각의 문화에 따라서 규정되게 되는 것이다.

이같은 문화에 따라서 규제된 각본은 그 사회의 문화에서 받아 들여지고 기대된 가치관을반영하고 있는 것이다. 또 그 사회의 다수 사람들의 통념에 입각한 사람들에 관한 사고 방식이나 의견(말로 하거나 하지 않거나를 불문하고)을 반영하는 것이다. 즉, 전통적인 사고 방식을 나타내는 것이다. 예를 들면 결혼식이나 피로연의 존재 방식, 육아나 가정 교육(길들이기)의 존재방식, 신앙 생활의 존재 방식 등에 관한 부모들의 사고 방식을 나타내고 있다.

드라마의 각본과 드라마에 의해서 규제된 각본에는몇 가지의 테마가 있다. 인물, 역할,무대 의상, 배경 몇 개의 장면, 그리고 최후의 막이 결정되어 있다.

대개의 인생 각본에는 건설적인 각본과 파괴적인 각본이 있다. 더우기 인생의 성장이나 진보를 가져다 주지 않는 각본도 있다. 이들 세 가지의 각본에 의한 인생은 벽에 부딪힌 느낌, 절망감, 지루함을 초래하는 것이다. 문제를 해결하지 못한다. 일보 전진하고 일보후퇴하는 것과 같은 영위가 이루어진다. 파괴적인 각본에 따르는 사람들은 신체적으로 혹은 심리적으로 자신이나 상대에게 해를 주는 것이다. 반대로 건설적인 각본에 따르는 커플은 쌍방의 장점이나 단점을 서로 인정하는 것이 가능하며 바꿀 필요가 있는 것은 바꾸는 것이 가능한 것이다.

다섯 가지의 결혼관에 보여진 각본

결혼에 대한 생각은 그 개인의 인생력에 입각한 것이다. 자신이 살아온 사회의 통념, 가족의 전통, 유아기의 경험(다른 형제가 있는 경우에는 그 형제와의 관계도 포함해서) 등 모두가 그 개인의 결혼관의 기반으로 되어 있다.

결혼은 편의를 위한다고 하는 결혼관은 역사적으로 보아 오랜 기간 주류로 되어 왔던 것은 앞에서도 언급했다. 이 편의 중심의 결혼관은 자주 부모들이 말하는 옛날 사람의 처세훈 등을 통하여 전승되어 아이들의 처세 각본의 골자로 되어 있다. 예를 들면 "남편의 집 주인이며, 가정 경제를 모두 마음대로 지배하는 것"라고 말한다면 또 그같이 실천하는 부모들의 모델에 감화 받으며, 가정 경제의 존재 방식에 관한 처세술을 배우는 것이다. 이러한 사례가 있다.

처에 대하여 공포심을 품는 남편이 카운슬링을 요구해 왔다. 처는 곧잘 매우 술에 취하여 결과적으로 남편에게 폭력을 휘두른다는 것이다. 위험을 피해서 침실 문에 열쇠를 걸고 혼자서 잠자고 있는 것처럼 하고 있다. 처의 어머니도 아버지에 대하여 똑같은 행동을 하고 있었다고 말한다. 아버지는 차고에 베드를 옮겨서 잠을 자고 있었다고 한다. 이 처는 어머니로부터 받아들인 각본에 따라서 남편을 학대하고 있었던 것이다. 카운슬링을 통하여 이같은 처의 "각본"이 파괴적인 것이라는 데 눈치를 챈 남편은 처의 각본에 따라 처로서 다만 편의적인 반려로서 계속 존대하는데 그친다는 결의를 하기에 이르렀던 것이다.

결혼 생활에 있어서 편의성에 관한 각본의 전승에는 이같은 부정적인 것 뿐만이 아니고 긍정적인 것도 있다. 예를 들면 일상생활에 있어서 쌍방의 역할에 대해 거는 기대가 부모 세대의 각본을 통하여 건전한 형태로 전승되는 경우도 있다. 남편이 쓰레기를 버린다든가,아이들을 침대에 잠재우는 역할을 받아들여 옛날부터의 습관에 따르는데 문제를 느끼지 않는 남편도 있을 수 있다. 이같은 결혼 생활에 있어서 편의성에 관한 각본은 결혼의 형태가 바뀜에 따라 수정되게 된다.

정신적 결합을 중시하는 결혼관은 그 다소는 개인의 종교는 물론 부모들이 신봉하는 종교에 의해서 감화받는 것이다. 예를 들면 "결혼은 중시해야 하는 성스러운 것이기 때문에 도리에 따라 성사되어야 함에도 불구하고"와 같은 가르침이 결혼의 정신 생활을 강조한 각본으로서 전승된다.

따라서 일요일마다 교회의 예배에 출석하거나 가정에서 자주 기도문을 외거나 하는 아버지들의 행동에서 결혼 생활과 신과의 관계, 결혼 생활에 있어서 종교나 정신 생활의 중요성을 배우고 자신의 결혼 생활의 각본에 추가되어지게 된다. 그 경우에 그 같은 부모의 종교적 행위가 자신으로서 즐거울 때도 있으며, 그것이 그대로 자신의 각본에 추가되어지지만 바람직하지 못한 경우도 있어서 반종교적으로 되거나, 결혼 생활에 있어서 정신 생활을 부정하는 각본을 만들어내는 경우도 있다.

연애 감정에 입각한 결혼관은 동화나 모험이야기, TV나 영화드라마 등에 감화된 각본에 따르는 경우가 많다. 가족의 전설에 감화받는 경우도 있다. 로맨티스트로서 감동적인 부모들의 모델에 아이들이 감화받는 경우는 드물지 않다. 이러한 사례가 있다.

브루넷의 머리를 하고 키가 큰 미인 실비아는 사람들이 있는 방으로 들어설 때 모두의 시선이 일제히 자신에게 향해지기를 기대하면서 자랑스럽게 걷는다. 현재 그녀는 모든 사람들의 시선을 모을 만큼 미인임에는 틀림이 없다. 남편도 매력적이고 이 남편과의 로맨스도 매우 극적이었다. 그녀의 주변에는 그녀를 숭배하는 남자들이 몇 사람 있었지만 그것도 남편은 알지 못한다고 말한다. 그녀는 어릴 때 어머니가 곧잘 읊조리던 노래를 생각하고 있다. "실비아는 어떤 사람? 모든 남자에게 사랑받는 실비아는 누구지요?"(어머니의 이름도 실비아였다) 이 어머니와 딸은 공히 이 노래같이 많은 남자들에게 예찬받도록 노래하는 각본에 따라 살아왔던 것이다.

우정에 의해서 맺어진 결혼이 생기는 기반은 여러가지가 있다. 우정으로 맺어진 양친이 모델로 되어있을지도 모른다. 아이들 때에 곧잘 친구들에게 혜택받은 생활이 기반이 될지도 모른다. 혹은 아이들이 곧잘 읽는데 친숙했던 헨젤과 그레텔의 이야기를 자신의 각본 모델로 하고 있을지도 모른다.

깊은 애정으로 맺어진 결혼은 대개 애정이 풍부한 부부애를 보이는 부모의 모델을 기초로 한 각본에 따른 것이다. 화목하게 나날의 생활을 부부가 서로 협력하고 있는 모습이 모델로 되며, 또 건설적이고 행복한 결혼 생활을 연출할 수 있는 무대나 그 무대 위의 배역자의 연기, 배역자 사이에 교환되는 대화가 각본의 기반으로 되어있다.

연습-개인의 뿌리와 가족 각본

자신의 가족 전통의 뿌리(roots)를 명확히 하는 연습을 소개해 보기로 하자.

<그림 97P>

둁 자신의 부모의 가계를 통하여 전승되어 온 문화적.가족적 전통을 아래 여백에 기입한다.

(1)

(2)

(3)

(4)

(5)

둁상대(남편․아내)의 가계를 통하여 전승되어 온 문화적․가족적 전통을 아래 여백에 기입한다.

(1)

(2)

(3)

(4)

(5)

다음 질문에 대답해 보세요.

둁자신의 뿌리와 파트너의 뿌리가 서로 뒤얽힌 것이 있는가?

둁뒤얽힌 것이 있다면 언제, 어떻게 뒤얽히고, 어떤 갈등이 생겼던가?

둁가족 전통의 뿌리가 어느 때부터 줄기로 성장했던가?

둁나무의 가지처럼 파생된 것(분화된 전통)은 무엇인가?

연습-문화적 전통의 뿌리와 결혼관

문화적 전통은 다주 다양하다. 큰 것, 작은 것, 남성 우위적인 것, 착취적인 것, 평안한 것, 자유를 존중하는 것, 인종을 강요하는 것, 정적, 동적, 종교적, 비종교적인 것 등 여러가지이다. 그것이 어떤 것이든 자신의 문화적 전통의 뿌리를 명확히 하는데 의의가 있다. 그래서 다음 연습을 통하여 자신의 문화 뿌리를 생각해 보도록 한다. 파트너의 문화 뿌리와 아울러 생각해 보도록 한다. 출신지나 종교적 배경 등이 어떻게 되어 있는가를 비교해 보자.

자신의 문화적 전통의 뿌리	뿌리의 해설
파트너의 문화적 전통의 뿌리	뿌리의 해설

둁지금까지 자신들의 결혼 생활에 영향을 주었다고 생각되는 일관된 패턴이라든가, 메시지를 포함한 문화적 전통이 있다면 그것은 어떤 패턴․메시지인가?

연습-소문화(小文化)전통과 결혼의 관계

개인의 문화적 전통의 뿌리는 상당히 깊고, 또 먼 옛날까지 거슬러 올라가는 것이다. 그와 동시에 그렇게 멀지 않는 옛날, 즉 상당히 얕은 곳에 있는 뿌리도 있다. 예를 들면 성장 과정에 있어서 학교생활, 종교생활, 아이들 때에 거주한 사회 환경, 친구 관계 등과 같은 것이 비교적 얕은 뿌리를 형성하고 있는 것이다.

이러한 소문화라고 하는 문화적 전통은 때때로 "우리들은 ․․․․한다"라든가 "그들은․․․한다"와 같은 표현에 의해 전승된다. "․․․․출신인 자는 ․․․․한다"든가, "․․․․가문에서는 ․․․․한다"라는 표현이 특정한 소문화 전통을 식별하는 수단으로서 곧잘 사용된다.

자신들의 결혼에 영향을 미치고 있는 자신의 소문화 전통	자신들의 결혼에 영향을 미치고 있는 상대의 소문화 전통

그래서 다음 것을 생각해 보기로 하자.

둁각자의 소문화 전통을 명확히 하는 데에서 무엇을 배웠던가?

둁자신이나 파트너의 소문화 전통 중 좋은 것, 싫은 것은 무엇인가?

둁결혼 생활에 있어서 갈등 중 쌍방의 소문화 전통이 뒤얽혀 있는 것이 원인이 되어 있는 것이 있는가?

연습-각본이 형성되는 시기

부모 혹은 부모 대리로서의 역할을 수행한 어른과의 여러가지 경험은 개인의 인생 각본을 크게 좌우인다. 때로는 마치 드라마의 프로듀서처럼 아이들의 경험이 부정적인 것으로 되든가, 긍정적인 것으로 되든가를 결정하고 아이들의 인생 드라마의 내용을 좌우하는 것이다.

또 드라마의 관객처럼 인생 무대상에 연출되는 것, 즉 아이들 자신의 경험에 대하여 긍정적으로 반응하는 경우도 있으며 부정적으로 반응하는 경우도 있다. 인생 각본을 형성하는 데에 간접적․직접적인 영향을 주는 메세지가 때때로 부모들이 아이들에게 주고, 제시하는 언동에 숨겨져 있는 것이다.

그래서 그같은 영향을 받은 인물이나 그 사람들의 메시지를 명확히 하는 것이 중요한 것이다. 그리고 그것이 자신들의 결혼 생활에 어떤 영향을 주고 있는가를 생각해 볼 필요가 있다.

아이들때 받은 영향을 받은 인물	그들 인물로부터 곧잘 듣는 것	그들 말에 숨겨진 메시지
1. 2. 3. 4.	1. 2. 3. 4.	1. 2. 3. 4.

연습-인생 드라마의 무대

"모든 세계는 무대(stage)이다"라고 말한 세익스피어의 말은 결혼 생활을 돌이켜 보는데 의미가 있다. 자신이 자란 가정이 자신의 인생 드라마의 최초 무대이다. 그 무대 위에서 어떻게 연기하면 좋을까를 처음 배우는 것이다. 연기하는 배역, 말로 하는 세리프(serif:돌출선)등을 깨닫는 것이다. 그리고 지금도 몇 번이고 무대위에 선다. 장면이 다르고 배경도 다른 것이다. 다른 상황에 따라서 다른 세리프를 말한다. 두 사람만의 무대 세리프는 다른 사람이 있을 때와는 다를 지도 모른다. 그러나 드라마를 구성하는 요소는 모두 자신의 결혼 생활에 포함되어 있으며, 나날의 드라마를 연출하고 있는 것이다.

둁그래서 자신의 결혼 생활을 가령 3가지 장면으로 나눈다면 어떤 무대로 될까를 생각해 보자. 그 세가지 장면에서 연출하는 상황, 즉 과거의 이벤트를 반복해 보도록 한다.

둁다음 3가지 장면을 어떻게 구성할까를 생각하고 약화를 그려보자. 자신을 무대의 어디에 위치 부여할까? 스포트라이트가 있는 장소인가? 그렇지 않으면 구석진 곳인가? 뒤쪽인가? 스포트라이트의 위치를 파트너에게 양보하는가? 그렇지 않으면 언제나 자신이 스포트라이트를 받고 있는가?

<그림 101,102P>

연습-성별에 대한 각본

우리들은 아이들 때부터 인생의 사는 방식에 대해서 주위 사람들로부터 지시를 받아 길러졌다. 그것이 우리들의 인생 각본의 내용을 좌우하고 있는 점은 부정할 수 없다.

둁그래서 아이들 때에 그 같은 주위 사람들로부터 들어왔던 메시지의 내용을 명확히 하는 데에서 자신의 인생 각본의 내용을 생각해 보고 싶다.

구 분	아이들 때 들었던 메시지	자신에게 주어진 영향
남성에 대해서
여성에 대해서
자신이 남자(여자)인 것에 대해서
성적 유희에 대해서
성 생활에 대해서
결혼부터 역할에 대해서

연습-남녀 역할에 대한 각본

부모나 사회로부터 들어온 결혼 생활에 대한 역할 분담이나 의사결정 등에 관한 각본의 기반으로 되는 메시지를 명확히 하기 위해 다음 연습을 해 보세요.

다음에 제시한 역할은 어느 것이라도 들어본 적이 있는가를 생각하고 해당 란에 O표를 기입한다.

구 분	아 내	남 편	어느쪽도 좋다	양 쪽
식사의 뒷처리
집의 작은 수리
정원 손질
집안 청소
식료품 매입
요 리
경제적 기반을 위해 일을 한다
소 비
가계부의 기록
큰 매물의 결정
아이들 가정 교육(버릇들이기)
병든 아이의 간호
아이들과 놀기
성교 생사의 계획 입안
휴일의 계획 입안

★파트너에게도 이 연습을 하게 해서 쌍방을 비교하고 차이가 있는 항목이 있으면 그 차이가 어디에서 온 것인가를 생각하고 서로 의논해 보도록 하자.

연습-자신들의 결혼 드라마에서 연출하고 있는 역할의 평가

드라마에는 대개 다음과 같은 3명의 배역이 등장한다.

(1)언제나 피해자(희생자)로 되어 있지만 최후에는 승자로 되는 역할을 연출하는 자

(2)언제나 '나쁜 사람'으로 되어 있는 박해자, 그러나 최후에는 패자로 역할을 연출하는 자

(3)언제나 '정의'의 역할로 피해자(희생자)를 돕는다. 그러나 도움을 원치 않는 사람에게 거부되는 역할을 연출하는 자.

결혼이라는 드라마를 연출하는 커플도 예외없이 이들 세 가지 역할을 두 사람이 각각 연출하는 것이다. 각자가 자신이 좋아하는 역할이나 친숙함이 있는 역할이어서 그것을 골라 연출하는 것이다. 그와 동시에 때로는 역할을 교대하여 연출하는 경우도 있다.

예를 들면 '싫은 듯한 나'라는 피해자(희생자)의 역할을 연출하는 사람이 그 피해자 의식에서 상대를 향하여 계속 호소하고, 불만을 말함으로써 상대를 '박해'하는 역할을 연출하고 있는 경우도 있다. 혹은 '구원자'의 역하을 연출하고 있는 사람이 연기 과잉 때문에(타인을 돕는 일에 빠져 있다)피로해져 병이 될 정도로 되어 피해자의 역할을 연출하는 경우도 있다. '박해자'의 역할을 연출하고 있던 사람이 '구원자'로 바뀌는 경우도 있다. 상대를 나무라고 노한 자신의 행위에 대한 용서를 구하고, 보충 시키기 위해 이번에는 '구원자'로 되는 것이다. 이러한 역할은 단지 연기로서 한다는 것이 아니고 결혼 생활에 있어서는 실제로 그러한 배역자로 되고 있는 경우가 많이 있다.

․그래서 다음으로 이들 세 가지 역할을 연출할 때나 상황을 생각해 내어 보세요. 드라마를 진행시키기 위해 역할을 연출한 그때에 자신은 무엇을 느끼며 생각했는가를 돌이켜 보세요.

연출하는 역할	역할을 연출 하는 상황	그 때 느낀 점	그 때 말하기로 했던것
피 해 자(희생자)
구 원 자
박 해 자

연습-결혼의 각본 유형

다음에 제시하는 문장완성 문제는 직감적으로 답이 랴고 의미가 없는 것이다. 느낀 것을 주저하지 말고 솔직히 써 주기 바란다.

둁우리들의 결혼 생활에 일어나는 것을 생각해 보면 이러한 결혼은( )와 같은 유형이다.

둁우리들의 결혼이 이대로 계속되면 ( )라는 결과로 되리라고 생각한다.

둁우리들이 연출하고 있는 '결혼이라는 이름의 드라마'는 (비극, 희극, 미스테리)이다.

둁더 좋은 드라마가 되기 위해서 우리들은 ( )하는 대신에 ( )할 필요가 있다.

둁만약 관객이 우리들의 드라마를 보고 있다면 우리들의 각본에 대해서 ( )라고 하는 감상을 품으리라고 생각한다.

둁우리들의 결혼 드라마에 제목을 붙인다고 하면 ( )으로 되리라고 생각한다.

둁우리들의 결혼 드라마의 ( )부분에 대해서는 나는 ( )라는 느낌을 갖고 ( )라고 생각하고 있다.

둁우리들의 결혼 드라마를 바꾸어 쓴다고 하면( )의 부분을 바꾸고 싶다고 생각한다.

둁그렇게 하는 데에는 우리들은 ( )로부터 해방되지 않으면 안 된다고 생각한다.

과거에서 현재로

생각해 보면 자유라는 것은 그렇게 간단히 얻어지는 것은 아닐 것이다. 역사를 돌이켜 보면 지금까지 많건 적건 간에 '과거'에 속박되어 부자유한 결혼 생활을 강요받아 온 부부가 많다는 것이 현실이라고 생각한다. 법률, 습관, 사회의 통념에 문자 그대로 사로잡혀 있는 사람이 많은 것이다. 또 자신의 편견이나 잘못된 신념에 묶여 심리적으로나 지적으로 자유롭지 못한 사람이 많은 것이다.

오늘날 이들 많은 과거 전통의 타당성을 다시 묻게 되어 있다. 물리적인 속박에서의 행방을 사람들은 구하고 있다. 또 자신의 과거를 이해하기 위한 지적, 정서적 성숙을 얻기 위해 고투하고 있는 사람도 많이 있다. 상대를 지배하는 대신에 상대에게 동기를 주는 것과 같은 사랑하는 방식을 배우기 시작하고 있는 커플들도 적지 않다.

사랑하는 해위에의 동기가 주어진 사람은 자유를 찾아서 여로를 계속하고 있다. 그렇다고는 해도 그 여로에는 곤란이 수반되지 않을 수 없다. 과거에 있어서도, 또 오늘날에도 그러하다.나아가 장래에도 그 길은 결코 쉬운 길이라고는 생각하지 않는다. 사랑하는 방식, 때로는 사랑을 잃지 않는 싸움 방식도 배우지 않으면 안 되는 경우도 있을 것이다. 거기에는 용기가 필요하다. 두려움 없이 행동하는 용기가 필요하다. 지금 이러한 우리들이 행하지 않으면 안 되는 점에 대해서 다음 II에서 생각해 보고 싶다.

제II부는 '지금'의 결혼 생활에서 필요한 것에 촛점을 맞추고 있다. 현시점의 쌍방 욕구, 결혼 생활이 필요로 하고 있는 것을 생각해 보기로 한다. 그들 욕구가 충족되어 있는 건가? 그렇지 않으면 무시되고 있는 건가? 이같이 과거의 속박에서 해방과 현재를 살리는 용기를 갖고 사랑에 의해 맺어진 결혼 생활을 구축하기 위한 수단을 생각하는 것이 제II부의 목적이다.