Ⅰ 서론

1. 사회와 가정의 연관성

현대사회와 가정과의 관계-사회의 구조는 가정의 구조와 문제들에 밀접한 관계를 맺고 있으며, 영향력을 갖는다.(예를 들어 농경사회와 산업사회 그리고 정보사회에 있어서의 가정형태와 가정문제의 유형을 보면 알 수 있다)

2. 목회자가 직면한 오늘의 가정 문제들

3. 가정 교육의 필요성

Ⅱ 가정문제의 요인들

1. 배우자 선택

2. 의사소통

3. 가족 구성원간의 갈등

4. 부모 자식들의 갈등

5. 경제

6. 기타

Ⅲ 가정 교역의 성서적 근거

1. 기독교 관점의 결혼

2. 신구약 관점의 가족

3. 가족을 위한 신학

Ⅳ 가족교역의 조직 및 계획

Ⅴ 가족교역 교육

1. 행복한 결혼 교육

2. 성교육

3. 부모교육과 부모의 자녀교육

4. 건강한 가족관계 개발교육

5. 영적 생활교육

6. 경제관리 교육

7. 가정기도와 예배교육

8. 장애아를 둔 부모 교육

9. 남녀의 차이점에 관한 교육

10. 가족 생활주기 교육

Ⅵ 결론

98-3-10 1:58 P. M.

앨빈 토플러, 미래의 쇼크 중에서 미래의 가정에 대한 부분을 참고 강의

｢가정 사역｣참고

1. 가정사역의 필요이유

가정을 대치할 만한 다른 것은 나올 수 없을 것이다. 현대 가정이 병들은 것은 사실이나 다른 것이 나올 것으로 기대할 수는 없다.

무기력한 부모들

내 가정의 문제를 분석할 수 있는가? 우리 집의 문제가 무엇일까? 아이가 없는 것?

불안정한 가정

가정사역의 이유

1. 가정이 병들었다.

2. 불안한 가정

비참함 마라톤처럼 결혼 생활이 계속 되어야 하는가?

부부간의 관계가 만족스러운 관계가 되도록 해야 한다. 산업사회는 만족스럽지 못한 가정관계에서 여자를 쉽게 빠져나올 수 있게 함으로서 이혼율을 높이고 있다.

이러한 요인 외에도 하나님이 정해놓으신 성스러운 헌신의 약속을 인간의 계약으로 전락시켰다.

이혼이 가정의 한쪽 구석을 좀먹고, 성적인 혼란(혁명)이 가정의 한 구석을 좀먹고 있다.(10대의 미혼모의 증가-육체관계를 가장 중요하게 생각하기 때문)

18세기 후반부에 혼전 성경험의 물결이 들어왔다. 우리나라는 지금 이런 현상이 나타난다.

혼전 동거는 이제 앞으로 흔히 있게될 것이다. 이러한 성적 혁명은 교회의 잎장에 타격을 주게 된다. 따라서 하나님이 결혼이라는 제도를 만들어 놓지 않았더면 어떤 현상을 몰고 왔을지 설명하는 것이 중요하다.

하나님이 주신 결혼이라는 제도는 인간에게 죽을 때까지 의미있는 삶을 살게 하기 위함이다. 특히 청소년들에게 진정한 성적 충족은 확실한 결혼 관계에서만 찾을 수 있다는 것을 알게할 필요가 있다.

3. 분리되는 전통적인 역활

교회의 이상과 현대사조와 분리되는 것은 역활에 대한 문제이다.

전통적 역할의 붕괴는 창조력을 주었지만 가정의 문제점들을 야기하게 하였다.

원인은 민주주의와 산업의 발달 때문이다. 이러한 문제는 문민정부이후에 더 가속화되었다.

요즘은 아버지가 가정 안에서 힘을 잃었다. 경제권이 여자에게 있다. 전통적으로는 남자에게 있었다. 이처럼 전통적 역할의 붕괴로 인해서 가족간의 역할교육이 필요하게 되었다.

여성해방운동; 여성의 지위가 전통적인 상태와 많이 달라졌다.

* 현대 여성들은 자신 스스로가 남성들보다 낫다고 생각한다.

* 자녀 돌보는 일을 과거보다 덜 신경쓰게 되었다.

* 여성의 전통적인 역할이 변하자 가정의 보금자리를 흔들거리게 하는 역할의 주도를 여성이 하게 되었다.

98-3-24 3:31 P.M.

참고서적; □재미있는 결혼심리□,

결혼의 조건 ;

심리적으로 준비(심리적 이유)가 되어야 가능한 것이 결혼이다.

부모에게 너무나 밀착되어 있으면 아내에게 충실한 것이 부모에게 죄책감을 갖게 하는 요인이 된다. 효행은 심리적으로 젖을 떼고도 부모를 공경하는 것을 말한다.

심리적인 이유(離乳)가 이루어지기 어려운 문화적인 요인 :

아들과 딸은 결혼을 계기로 제2의 반항기에 들어간다. 물리적으로 부모들을 떠나 있으므로 심리적으로도 가능하다고 보며, 이것은 바람직한 것이다. 이 제2반항기를 잘 극복하고 부모를 공경하는 데까지 나가는 것이 필요하다. 그러므로 심리적인 이유가 부모에 대한 냉담을 말하는 것이 아이다.

부모에 대한 호감

부부는 서로가 부모의 모습에 대한 감정전이를 하기 때문에 부모에게 잘 하는 것이 중요하다. 따라서 행복한 결혼의 중요한 조건은 부모에게 사랑 받고 또 부모에게 잘 하는 것이다. 가장 이상적인 방법은 아버지를 좋아하는 딸은 아버지와 비슷한 남자와 어머니를 좋아하는 아들은 어머니와 비슷한 여자와 결혼하는 것이 좋다. 또 아버지와 어머니는 자녀에게 각각 아버지다움과 어머니다움의 모습을 가르쳐 주게 된다.

증오를 해소하기 위한 방법들

이해하면 미움이 사랑으로 바뀌게 된다. 그러기 위해서는 정신분석의 상담이 도움이 된다.

내간법(내적으로 끊어서 사람들이 어떻게 했는가를 반성해 본다.)이 도움이 된다.

요가는 이러한 증오를 극복하는 좋은 방법이다.

자기 분석법 ; 증오를 해결하기 위한 또 하나의 방법

자기 수용

자기의 못난 면을 다른 사람에게서 발견할 때 그것을 못마땅하게 여기지 아니하고 자신을 있는 데로 들어내는 것이다.

주변으로부터 관용을 경험한 사람은 자신도 관용을 베풀게 된다.

자신과 반대되는 사람을 좋아하는 사람은 자신의 모습을 싫어하는 사람이다.

자신도 좋지만 남도 좋아하는 사람은 공동체 생활을 하기 쉽다.

남편이 자기 혐오적이고 부인이 자기 수용적인 것이 차라리 낫다. 반대의 경우는 결혼의 행복도가 낮아진다. 그 이유는 여성이 남성보다 곤란한 상황에서 적응력이 강하기 때문이다. 결혼생활에도 여성이 자기 희생력이 남성보다 강하다.

역할이나 기대가 일치해야 한다.

결혼은 연애와 달리 감정적이지 못하다.

결혼의 역할(역할과 기대가 일치해야 한다.)--친구로서의 역할 / 재정상의 역할 / 가사상의 역할 / 결정의 역할 / 아이의 진학문제에 대한 결정 역할/ 재정의 사용에 대한 결정 역할/ 육아의 역할/ 사회생활에 대한 역할/ 성욕구의 역할/

역할은 기대의 묶음이다. 따라서 역할과 기대의 일치는 남편과 아내의 기대와 일치의 교차적 일치를 말한다.

98-3-31 2:06 P.M.

참고문헌 : How to chose the wrong marriage........, ｢피해야 할 배우자의 선택｣

의사소통의 문제와 배우자 선택이 문제

적합하지 않은 배우자 유형들;

* 남성과 여성의 역할의 기준이 서로 아주 다른 경우; 비슷하게 만나는 것이 좋다. 둘 사이에서 문제가 없을 경우는 상관없으나 부디치게 되는 경우가 문제이다.

* 자신의 환경을 도피하기 위해서 결혼하는 경우;

* 10대일 때 결혼하는 경우; 아직 결혼이 무엇인지 모르는 위험이 있다

* 관계가 밀접해지거나 친해지는 것을 기피하는 사람; 결혼은 육체적으로도 심리적으로도 아주 밀접한 관계가 되어야 한다.

* 타인이 또는 타인에 의한 변화를 싫어하는 사람

* 늘 다투거나 소란한 사람; 불안정한 사람이다; 부부는 늙어도 싸움을 많이 한다.

* 아직도 부모에게 기대 있는 사람; 결혼은 부모를 떠나는 것이다. 그럼에도 불구하고 모든 경우에 있어서 부모에게 의존적이라면 결혼하기에는 부적합하다.

* 항상 함께 있기를 원하는 사람; 잠시도 떨어지려고 하지 않는 경우는 문제가 심각하다.

* 결혼해야 하기 때문에 결혼하는 사람; 어쩔 수 없이 결혼하게 되는 경우

* 임신이 될 때까지 가족 계획을 세우지 않는 사람; 결혼은 아이를 갖는 것과 직결되어 있다.

* 성적 무능력자

* 결혼 후에 타인과 성관계를 가져도 된다고 격려하는 사람; 성적 자제력이 약한 사람

* 성적으로 응답하지 않는 사람;

* 동성애적인 의심이 가는 사람;

* 문제로부터 도망하려는 사람; 문제를 직시하지 못하는 경우

* 약물문제가 있는 사람; 환각성 약물, 알콜 중독

* 극단적인 성경의 소유자; 질투심, 소유욕 등

* 언제나 보스기질이 있는 사람;

* 심각한 감정적인 상처를 가지고 있는 사람

* 종교적으로 차이가 많은 사람; 불교인과 기독교인 등

* 공통점이 아무 것도 없는 사람들

* 자주 쉽게 지루해 하는 사람

* 사랑한다는 말을 하지 못하는 사람

* 일에만 시간을 보내는 사람; 일에 미친 사람

* 완전주의자; 완벽주의자

* 결혼에 있어서 돈이 중요하다는 것을 모르는 사람

참고문헌; □행복한 부부 대화의 열쇠□; “배우자 고르는 방법”

참고 문헌 : □100쌍의 부부가 말하는 행복한 결혼생활□

어떻게 자신에게 잘 맞는 배우자를 만났다고 할 수 있는가?

사랑하는 사람을 만나면 밤낮으로 함께 있고 싶다. 그러나 결혼하면 30-40년이 지난 후에도 지속될 수 있을까? 여기에는 지혜가 필요하다.

행복할 수 있는 조건들

* 가정적 배경이 비슷할 때;

* 어린 시절을 모두 행복하게 자랐을 경우

* 양쪽 부모들이 다 같이 행복한 부부생활을 누린 경우

* 결혼 당시의 나이가 20-30세의 경우

* 혼전 상당기간 동안 애인 또는 친구로 사귄 경우

* 부부 양쪽 모두가 친구들과 활발한 교제를 한 경우

* 좋은 교육을 받은 사람일 경우

* 안전하고 안정된 직장을 가진 경우: 수입이 적당하게 중간인 경우가 행복하기 쉽다.

* 배우자의 지성이 비슷한 경우

* 가족이나 친구들이 성공적인 결혼 생활을 할 것이라고 예상하는 경우

* 두 사람 모두가 미래에 대해서 자신을 가진 경우

* 두 사람 다 아이를 가질 강한 욕망을 가진 경우;

활기찬 부부가 될 수 있는 원칙

* 만약에 친구나 가족들이 당신이 옳바른 선택을 하고 있지 않다고 말하는 경우 그들의 말을 들어라. 이 때의 친구나 가족은 우리의 이익을 최대한 고려해 주는 사람들이다. 왜냐하면 대개의 경우 부모나 친척들은 배우자를 고를 때, 경제적, 가정적 배경 등을 따지기 때문이다.

* 대체적으로 사회적, 경제적 차이가 적은 경우에 잘 산다. 사회적 지위나 경제적 정도가 다른 경우 문화적인 차이에서 오는 곤란을 격게 된다.

* 처음 만나는 순간부터 서로에게 편안함을 느낀다. 그리고 두 사람이 꼭 맞는 다는 느낌이 주위 사람들에게도 전달된다. 이것은 첫 데이트의 기억에도 남는다. 활기찬 부부라고 해서 말다툼을 하지 않거나 어려움을 겪지 않는 다는 것이 아니다. 단지 둘 사이에는 큰 친밀감이 있고 싸운다고 해도 금방 화해하게 된다. 서로의 알맞는 사이라는 생각은 성적 · 정서적 느낌 모두에서 온다. 그래서 두 사람이 강한 일체감을 갖게 된다.

* 첫 인상을 무시하지 말라. 이성과 사랑에 빠지게 될 때는 자신의 느낌을 믿으라는 것이다. 처음에는 느낌이 좋지 않아도 만나면서 좋아지는 경우는 결국 활기찬 결혼을 하기에는 어려움을 겪게 된다. 적당히 좋으면 하라는 말은 받아들이지 않는 것이 좋다.

* 좋아는 하지만(조건이 좋다) 사랑(--임에도 불구하고)하지 않는 사람이 결혼하는 경우는 험난한 결혼 생활을 하게 된다.

* 행복한 부부의 만남은 첫 만남에서 천상배필이라는 느낌이 온다고 한다. 이것은 축복이다.

* 배우자감을 처음 만났을 때는 자신의 직감에 물어 보아야 한다. 자신의 깊은 곳에서 않된다는 소리가 들리면 끊어야 한다.

* 활기찬 부부는 어느 쪽도 상대방을 이기려고 하지 않는다. 토론에서 이기려고 하는 것은 결혼에 실패할 부부가 저지르는 일이다.

* 처음 만났을 때 경쟁의식을 갖게 하는 경우는 피해야 한다.

* 성격 차이가 너무 나지 않는 사람이 좋다. 서로가 반대되는 성격은 세월이 흐르면서 조화되지 못하고 혐오하게 되는 경우가 많다. 이런 경우 오래도록 행복하게 살 수 없다. 행복한 부부의 경우는 자신들의 성격이 서로 다르지만 그렇게 느끼지 않는 경우이다. 또 성격적으로 다르더라도 가치관이 같은 경우는 행복하게 될 수 있다. 그러나 성격이 반대되는 경우는 잘될 수도 못될 수도 있는 양극성을 갖는다. 이 경우는 같기도 하고 다르기도 한 느낌을 갖는 경우다.

* 행복한 부부 생활을 하는 사람들은 서로가 친구도 되고 연인도 되는 경우이다.

부부싸움을 현명하게 하는 법

* 모든 부부들이 살아가면서 불가피하게 상호 마찰이 있을 때, 서로의 입장을 볼 수 있다면 문제가 없다.

* 자신이 사과해야 마땅한 때, 서슴없이 사과할 수 있어야 한다.; 자신을 정확하게 인식해야 한다.

* 부부간의 말다툼은 흔한 일이지만, 행복한 부부는 말다툼을 현명하게 하며, 말다툼을 피해 가는 것은 더욱 현명한 일이다.

* 행복한 부부 3가지 그룹

ㄱ. 말다툼을 잘 해결하다 보니 사이가 좋아진 부부들(노인 부부들)

ㄴ. 싸움을 별로 않하는 부부는 처음부터 금술이 좋은 부부들로서 친구처럼 맺어진 부부들이다.

이들은 애당초 애인같지 않아서 노여움을 탈 일이 별로 없는 부부였다.

ㄷ. 부부가 다 또는 한 쪽이 성격적으로 누구하고 말다툼하기를 싫어하는 경우이다.

* 양쪽 또는 한 쪽이 쾌활한 경우 결혼에 성공할 가능성이 높아진다. 그리고 자녀들도 부모와 좋은 관계를 맺는 경우가 많다. 그리고 그들은 심각한 문제도 웃어넘길 수 있는 사람들이다. 이들은  부부 서로가 서로에게 최선을 다하리라는 기대를 가지고 있다. 그리고 이들은 어두운 면이 아닌 밝은 면에 집중을 하고 있다. 즉 진실된 면(긍정적인 면)에 초점을 맞추고 사는 것이 좋다.

부부 싸움에서 지켜야 할 규칙들

* 행복한 부부가 마지막 싸운 때가 언제인지 기억하지 못하는 것은 원한이 쌓이지 않기 때문이다. 즉 싸움은 그때 그것으로 끝내는 것이 중요하다.

* 방법은 부부들마다 서로가 다르다. 그러나 행복한 부부들은 저마다 세운 원칙과 규칙을 가지고 있다. 싸울 때는 마지막 말을 하지 말라. 그리고 규칙을 어기지 않는 공정한 싸움을 하도록 하라.

* 행복한 부부는 싸움에서 이기겠다고 생각하지 않는다.

* 언쟁에서 이기기 보다 건실한 생활을 중요하게 생각한다.

* 뒤로 물러설 줄 아는 지혜를 가지고 있다.

* 결혼 관계에서 노력이 필요하다. 즉 하고 싶은 말을 하지 않고 참을 수 있는 노력이 필요하다.

* 서로 한 발자국씩 물러서서 스스로를 반성할 수 있는 능력을 가진 사람들이 행복하다.

* 배우자의 귀를 통해서 자신의 말을 듣는다.

* 배우자 사이는 관계가 평등해야 한다.

* 호소할 수 없는 분노 때문에 싸움이 격해진다. 행복한 부부는 이러한 분노가 없다.

* 행복한 부부는 죽기 아니면 살기로 싸우는 법이 없다.

98-4-7 2:02 P.M.

부부싸움 현명하게 하는 법 계속

* 짧을 수록 좋다. 행복한 부부는 화를 풀어 주는 상호 합의된 방식과 그것을 실천할 수 있는 능력이 있다. 그리고 서로 마구 화풀이를 하는 경우가 없다. 많은 부부들이 노여움이나 분노는 지극히 파괴적이라고 느끼고 있다.

* 어느 쪽도 직장이나 사회에서의 스트레스를 가정에서 쏟아 부어서는 안된다.

* 회피할 수 없는 문제에 직면했을 때; 자녀 문제의 의견 차이, 돈, 시부모, 마약, 등 등의 문제에서 서로가 타협을 통해서 의견차이를 좁혀야 한다. 문제가 합의가 이루어지지 못하는 경우는 파경으로 간다.

* 상호간의 알력이 해결되지 않을 경우 최소한 문제가 무엇인기에 대해서 합의를 가져야 한다. 그리고 문제의 원인들에 대해서도 합의를 가져야 할 것이다.

* 행복한 부부는 배우자의 문제를 정확히 알고 동정심을 가지고 있다.

* 합의에 도달하기가 불가능 할 경우는 서로가 이해하려는 노력이 절실하다. 상호간의 문제를 진짜로 해결했을 때 가장 행복했다고 말한다. 이 경우는 양쪽에서 볼 수 있는 새로운 시각이 필요하다.

* 절충이 불가능할 때에라도 각자의 발언권을 보장해 준다. 중요한 문제에 봉착할 때, 두 사람의 공통의 입장에서 무엇이 바람직스러운지 판단을 내린다. 여기에서 “나”를 내세우지 않고 “우리”를 내세운다. 즉 우리의 문제로 문제를 풀어 간다.

* 잘못을 인정하고 고칠 줄 알아야 한다. 행복한 부부는 적어도 자신이 잘못 할 수 있다는 것을 인정해야 한다.

* 성격적인 결함을 극복하도록 도와주어야 한다.

가정 안에서의 커뮤니케이션과 경청의 중요성

* 대화의 태도(2 가지)

①청취하는 태도; 상대의 말을 무관심하게 듣는 태도, 지식이나 정보를 얻으려고 할 때.

②경청하는 태도; 관심을 집중하여 듣는 태도, 듣는 자가 상대의 이야기에 큰 관심을 가지고 주의를 집중하여 듣는다. 이 경우 화자의 심리상태를 이해하고 그를 돕는 태도로 듣는 것을 말한다.

부부가 대화를 계속 하지 못하는 이유는 일방적으로 이야기하거나 자신의 이야기만을 하는 경우이다. 이야기를 경청하지 않으면 집안 분위기가 침울해 진다. 상대의 이야기를 경청하는 것은 사랑이다. 눈으로도 상대방의 이야기를 듣고 귀로도 상대방의 사랑을 볼 수 있어야 한다.

신약 성서의 듣는다는 것은 주의를 기울인다는 것이다. 관심의 집중은 상대에게 줄 수 있는 최상의 선물인 것이다.

* 의사 전달의 세 가지 방법

대화의 내용, 목소리의 높낮이, 비언어적 표현(표정이나 몸짓) ; 7% 내용, 30%의 높낮이, 55%의 표현과 몸짓

## 내가 없는 사이 아내는 무엇을 하며 시간을 보내는가?

* 경청과 장애 요소

①자신을 방어하려는 태도이다. 방어 자세; 성급하게 상대방의 말을 결론 짓는 경우(지혜 없는 사람), 상대방의 이야기에는 귀 기울이지 않고 말하고 있는 동안에도 자기 나름대로 생각해 버리는 경우, 상대의 이야기에 대한 답변을 미리 준비해 두는 경우, 상대에게 극단적이고 단정적인 말로 대답하는 경우로 이 경우는 부정적인 말로 이끌어 가기 쉽다.

②상대방의 말을 중간에서 가로채는 태도.

③상대가 말하기도 전에 말을 앞질러 가는 태도.

④스스로가 가지는 방해 요소; 지나치게 부담을 느끼는 경우 즉 자신도 그 문제에 빠져 주져 앉는 경우

⑤대화의 분위기가 되어 있지 않는 요소

⑥육체적 피로감; 이러한 때는 상대에게 자신을 상태를 알려주고 다음을 기약하도록 한다.

98-4-14 2:00 P.M.

* 경청을 위한 훈련

남의 말을 흘려 보내는 사람이 있다. 평소에 배우자를 소중하게 생각하고 있는가? 소중하게 생각한다면 경청하게 될 것이다. 상대가 당신에게 이야기하고 있을 때, 눈, 귀뿐만 아니라 온몸으로 들어주도록 하라. 서로가 의논해야 할 중요한 이야기가 있다면 라디오나, 텔레비젼을 끄고 하던 일을 중지하고 들어주어야 한다.

방법;

1. 상대가 이야기한 내용을 다시 한 번 간추려 주어서 이야기하라. 이것은 상대의 이야기를 잘 듣고 있음을 나타내 줄 것이다.

불안한 사람들이 이야기를 많이 한다.

2. 상대방의 말씨나 태도에 주의를 기울이면서 이야기를 들어주어야 한다.

3. 상대가 이전에 이야기한 내용과 관련해서 답해 주는 것이 좋다.

4. 상대에게 좀더 이야기 해 달라고 부드럽게 요청하는 것은 중요하다. 그렇게 함으로서 이해를 도울 수 있다.

* 경청을 위한 10가지 계명

1. 미리 평가하거나 판단하지 말라.

2. 상대방의 이야기한 내용에 당신의 생각을 덧붙이지 말라.

3. 들은 이야기가 전부라고 생각하지 말라. 그러면 오해가 생길 수 있다. 이야기 한 범위 내에서만 알 수 있다.

4. 상대가 이야기 할 때, 다른 곳으로 방향을 돌리지 말라. 즉 말꼬리를 돌리지 말라.

5. 상대가 어떤 말을 하던지 간에 관심을 돌리거나 마음을 닫아서는 안된다.

6. 상대의 말을 끝까지 들어주어야 한다.

7. 화자의 말한 내용 외에는 다른 의미로 해석하지 말아야 한다.

8. 상대가 말하고 있는 동안에 미리 답을 주거나 대답할 말을 준비하고 있지 않아야 한다.

9. 상대의 말을 옳바로 정정하는데 두려움을 갖지 말자. 잘못된 정보나 지식에 대하여 틀린 것은 틀렸다고 말하자.

10. 상대방과 당신은 공평하게 서로의 말을 들어주어야 한다. 그렇지 못하면 원만한 대화를 할 수 없다.

* 의사전달을 제한 하는 요인

부부가 서로 마음을 터놓고 이야기 할 수 없다는 것은 친밀하게 될 기회가 없다는 것을 의미한다. 그리고 서로의 화제가 없다는 것은 관계가 순조롭지 못하다는 것을 의미한다.

문제점;

보통 화제의 핵심을 피하려는 것이다. 이것은 자신의 이야기를 분명하게 하고 싶지 않을 때 나타난다. 이 경우 대화가 본격적으로 이루어지려 할 때 대화를 중지시키는 경우이다.

당신이 제시한 질문에 대해 상대의 불충분한 답을 할 때이다. 즉 대화의 핵심과 상관없이 쓸 데 없는 말만을 늘어놓는 경우이다.

배우자의 입장에서 지나치게 한 가지 입장만을 다루어가려고 할 때

상대방의 질문에 대해서 지나치게 많을 대답을 하는 것은 계속적인 대화에 방해가 된다.

* 부자연스러운 의사소통의 사례

상대가 이야기를 하고 있을 때는 그 말이 끝날 때까지 기다렸다가 말하도록 하는 것이 좋다.

상대의 실수를 너무 파 해치려고 하지 말라. 상대방의 입장을 고려하지 않고 비난만 한다면 친밀감을 상실하는 지경에까지 이르게 된다.

상대방의 말을 거부하는 자세를 취하지 말라. 대화가 계속 이루어지도록 노력하다. 이것은 상대방에 죄의식을 심어 주려는 것인데 오히려 상대에게 지겨움만을 주제 된다. 그리고 서로간의 불화만 커지게 된다.

당신이 화가 나서 극단적인 말을 하는 경우, 상대는 격한 감정으로 대들게 될 것이며 당신은 화가 치밀게 된다.

“항상”이라는 말을 쓰지 말라. 즉 단정적인 말을 피하라.

배우자의 좋지 못한 모습에 대해서 지나치게 지적하면 오히려 반발감만을 사게 된다. 오히려 상대가 원하는 데로 당신의 태도를 먼저 고치려고 하라. 그리고 나서 당신의 요구를 제시하라.

만일 좋아하거나 좋아하지 않는 경우, 그 이유를 설명하지 말고 그냥 그렇게 말하라.

상대방의 대답을 자신이 원하는 방향으로 유도하기 위해서 추궁한다면 상대는 화가 나게 된다.

* 대화시간의 중요성

남편과 아내가 효과적인 대화를 하기 위해서는 하루에 두 번씩 대화하도록 노력하라. 단지 4-5분 정도면 충분하다.

* 대화의 유형

1. 침묵을 지키는 배우자

2. 지휘관형 배우자; 잠에서 깨어나면서부터 명령형의 지시를 내린다.

3. 강압적인 배우자;

4. 숙련된 배우자;

5. 계속 쓸데없는 일을 지시하는 배우자;

6. 일에 얽매인 비관론자;

7. 불만만 일삼는 배우자

Tuesday, 21 April, 1998

｢행복한 가정과 자녀교육｣참고

가정간의 의사소통을 원활히 하기 위하여

부부간, 부모자식간,

의사소통이 중요한 이유

원만한 의사소통이야 말로 소규모의 운동경기에서 시작하여 심각한 냉전에 이르기까지 모든 사건에 대한 해결책이다. 이것 없이는 바람직한 인간관계는 맺어질 수 없다.

가족간의 의사소통을 위한 부모의 태도

1. 의사소통의 기회를 마련해야 한다. ; 자기의 시간에 매여서 의사소통의 기회를 갖기가 어렵다. 가정에서 훌륭한 의사소토을 위한다면 기회를 마련하라. 자녀와 우연히 만나는 것처럼 매일 자연스럽게 상황과 분위기를 마련하여 의사소통을 하라.

어떻게 :

*단순한 일들을 하면서 하라.

*식후의 간식시간을 이용하라.

*함께할 수 있는 레크리에이션 시간을 활용하라.

*그리고 자녀와의 둘만의 시간을 따로 따로 가지도록 하라.

*자녀가 어리다면 공작활동 등을 하면서 하라.

*단 주의할 것은 부모 일방적인 대화를 삼가하라.

*가족 전체의 결정시에는 모두의 토론을 통해서 하고, 가족 전체의 기도제목을 삼으라.

*가장 중요한 시간은 잠자리에 들어가는 시간이다. 이때는 기도하면서 할 수 있다. 그날의 이야기는 그날에 할 수 있도록 하라.

2. 알맞는 분위기를 조성해 주어야 한다.

가족에게 의사소통을 할 수 있는 기회를 마련해 줄 수 있다. 이 때는 대화의 분위기를 조성해 주어야 한다.

어떻게 :

* 자녀를 한 인격으로 존중해 주어야 한다. 아무리 부모라 해도 타이를 때는 예의를 지켜야 한다. 항상 꾸짖기만 한다면 머지않아 댓가를 치를 것이다. 예의 수준은 부모의 예의 수준을 못 넘어간다.

* 자녀들이 성장하고 있다는 사실을 인정해야 한다. 즉 그들의 수준에 맞추어 대화의 방법을 바꾸어야 한다. 자녀들은 이런 일을 불쾌하게 생각하며 자신들의 성장을 인정해 주는 사람을 찾는다.

* 자녀를 있는 그대로 받아들여야 한다. 잘못에 대해 너그럽게 타이르되 장점을 인식시켜 주도록 하라. 비판만 하는 어른과는 대화하기를 싫어한다.

* 자녀가 이야기 할 때는 그 이야기에 집중하라.

3. 의사소통의 개선을 위해서는 어릴 때부터 대화를 시작하도록 하라.

자녀가 자신의 문제를 가지고 나왔을 때는 화를 내거나 윽박지르지 않도록 하라. 부모의 관심은 자녀가 잘되는 것임을 알 수 있도록 교육하라.

의사소통의 네 가지 유형

1. 일상적인 의사소통 즉 잡담; 자녀와 더불어 이러한 것 즉 자연스러운 대화를 나누어야 한다. 이것은 자녀와 기초적인 관계를 맺는 계기가 된다.

2. 카타르시스적인 의사소통; 이 단계에선 억눌린 감정들이 풀어지게 된다. 자녀의 감정과 요구불만을 해소시켜줄 수 있는데 이것은 부모가 자신의 말을 주의 깊게 들어준다고 느낄 때 가능하다. 그러나 두 번째 단계인 이것은 확고한 부모에게 사소한 일들을 이야기하면서 편안한 감정을 가지고 있어야 한다.

3. 정보적 의사소통; 아이디어나 정보 혹은 자료들을 나누어주는 단계이다. 많은 부모들 특히 아버지들은 이 단계에 관심이 많은 나머지 두 번째 단계의 기회를 많이 갖지 못한다. 그러나 이 단계는 아버지가 많이 한다. 이 단계에 들어가기 위해서는 위의 두 단계에서 자녀들의 이야기를 잘 들어주어야 한다.

4. 설득적 의사소통; 이 단계에서 우리는 다른 사람에게 우리가 원하는 것을 하게 한다. 부모들은 여기에 많은 시간을 쏟는다. 이것을 위해서는 앞의 세 단계가 성공적으로 되어져야 한다. 설득을 위해서는 자녀의 이야기를 잘 들어주고 그들의 처한 상황에서 이해하고 앞 단계의 의사소통을 충분히 해야 한다.

어떻게 하면 아이들과 대화 할 수 있을까?

묵묵 부답인 자녀에게 말을 거는 일은 부모에게 좌절감을 느끼게 한다.

자녀의 침묵 속에 숨어있는 우울증을 찾아 내야 한다.

아이가 자기방어적인 경우 당신의 태도를 반성해 보아야 한다.

자녀가 내성적이라면 먼저 자신이 느끼고 있는 것을 말해 주라.

단순한 사실들에 대해서 이야기하는 것이 좋다. 즉 하려는 일에 대해서 이유를 붙여주라. 아이들의 관심사--텔레비젼, 옷, 학교 등--에 대해서 이야기 해 주라.

10 자녀 속에 분노를 발견했을 때는 그 원인을 찾아야 한다.

남의 말을 보다 잘 듣는 방법

말을 잘 듣는 방법도 연습과 훈련이 필요하다. 남을 말을 듣는 것도 학습되는 것이다. 일반 교육에서 읽기 말하기 쓰기는 강조하지만 듣기는 강조하지 않는 것이 보통이다. 그런나 이것은 의사소통에 있어서 가장 중요한 일이다.

사람이 그의 말을 들어주는 사람이 있다면 극적으로 변한다고 한다. 그러므로 자녀들을 위해서 그의 말을 들어주어야 한다.

좋은 질문하는 법을 배우라.

기독교 신앙을 가지 부모들은 성급한 판단을 해서는 않된다. 그래서 자녀가 계속 이야기하도록 격려해 주어야 한다.

자녀가 대화의 문을 열지 않을 때 먼저 인내해야 한다. 그리고 꼬치꼬치 캐묻지 말아야 한다.

문제에 대한 직접적인 감정을 알려주어야 한다. 그것이 막힌 대화의 길을 터주기도 한다.

부모라도 자녀에게 강압적으로 해서는 않된다. 예수 그리스도도 문밖에서 서서 기다리신다.

마음으로 듣기;

소리로만 듣지 말고 마음까지 읽을 수 있도록 하라. 즉 뒤에 숨어 있는 원인과 감정까지 읽어 내도록 해야 한다. 그리고 말한 사람을 바로 이해했는지 다시 확인해 봐야 한다.

나쁜 청취자의 종류

총사령관 ; 자녀가 말을 하기 시작하면 자녀의 잘못을 지적해 내는 경우

도덕론자 ; 늘 이렇게 했어야 했는데······, 넌 이렇게 해야만 한다.

아는 체 하는 사람 ; 내가 너만 했을 때는···········.

말하는 사람이 말을 끝내기도 전에 심판하는 경우; 그건 어리석은 일이었어

비평가; 부정적이고 비판적이다. 모든 일에서 실수를, 모든 경우에서 문제점을 찾아내기 바쁘다.

심리학자; 늘 분서만 한다. “내가 하는 것이 무엇인지 알겠다. 이제 그만 하자.”

위로자; 너무 빨리 동정하기 때문에 문제의 핵심에 도달하지 못한다.

의사소통을 위한 신체접촉의 중요성

신체접촉은 의사소통에 큰 역할을 한다. 행동을 변화시키는 데 이것은 막중한 역할을 한다는 것은 과학적으로 증명된다. 하루에 4-12회의 포옹이 필요하다. 10대의 성행위는 이런 맥락에서 이루어지기도 한다.

이것이 부족한 아이들은 그에 대한 갈망으로 인해 성적으로 문란해 질 수 있다.

신체적 접촉은 언어의 표현의 전달의 효과를 더 높여 준다.

함께 목욕을 하는 것도 좋다.

아이가 부모로부터 사랑을 받을 수 없다면 그는 다른 사람으로부터 합법적 신체접촉을 구하게 된다. 신체접촉은 사랑을 보여주는 좋은 방법이다.

자녀와 함께 지내는 시간은 어느 정도가 좋은가? 양과 질이 모두 중요하다.

질적인 대화가 이루어 지려면 시간이 필요하며, 억지로 되지 않는다.

원만한 의사소통을 위해서는 시간이 필요하다. ; 먹음직한 식사 준비, 그림 그리기 등은 많은 시간이 필요하다.

자녀와 많은 시간을 같이 보내는 것은 대단히 중요하다. 왜냐하면 사소한 시간들이 자녀의 운명을 바꿀 수도 있기 때문이다.

Tuesday, 28 April, 1998

필연적인 갈등을 극복하라

갈등은 필연적이다. 불화를 나쁘다고 여기는 것은 잘 못이다. 그것은 자연스러운 것이다. 아이들에게 이것은 당연한 것임을 가르쳐 주도록해야 한다. 가족 간의 불화를 감추지 마라. 오히려 그 문제를 해결하는 방법을 아이들에게 가르쳐 주어야 한다. 그리고 아이들에게 불화를 개방하는 것도 필요하다.

불화를 해결하는 데 아주 미숙한 경우가 있다. 이것은 부부관계에 까지 해를 끼칠 수 있다

불화 해결의 7단계

1. 문제를 인정하라. 문제를 인정하기 전에는 해결책이 있을 수 없다. 불화의 해결은 당사자들이 불화가 있음을 인정한 후에 이루어지는 것이다.

2. 문제를 분석하라. 가능한 한 객관적으로 분석해야 한다. 문제의 주요 원인은 무엇인가?

3. 문제를 규정하라. 이것은 중심단계이다. 이것을 규정할 수 있다면 문제 해결의 절반은 해결한 것이다. 불화하는 부부는 불화를 명백히 하지 않기 때문이다. 이 문제를 해결하기 위해서는 말이나 글로서 문제를 명확히 해야 한다.

4. 즉흥적인 묘안들.

5. 한 가지 방법을 선택하라

6. 해결책을 시도하라. 당신이 희생해야 할 것은 무엇인가?

7. 평가하라. 문제가 무엇이었는가? 해결되지 않았다면 앞의 6 가지 단계를 반복하라.

교재 p. 107.

가정의 중요성과 형태

가정의 신학적인 중요성

결혼과 가정의 역할을 감소시키는 듯한 성경 구절

가정이 중요한 이유.

Tuesday, 26 May, 1998

교재 119 페이지부터

하나님이 통제하시는 친족 관계

모든 친척 관계를 하나님이 통제하신다는 관점에서 친족관계를 이해하고 있다.

p. 121.

가정 사역의 신학은 헌신이다.